Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 17.02.12 13:36. Заголовок: Воспитатель детского..

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"...

 Отправлено: 18.02.12 09:51. Заголовок: Я так хорошо сплю, ч..

Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.
**************

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают амна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

**************

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
****************
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент гадил за гаражом.

****************
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
****************
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
*****************
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
******************

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная дура, это твой муж...

 Отправлено: 18.02.12 09:54. Заголовок: Мужик выпил - ВСЕ ЗА..

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ. Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА.
*********************

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*************************
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

*************************

День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

***************************
Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
****************************

Слишком жарко, слишко холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.
***************************

Если ты не хочешь с кем то ссорится или просто общаться — притворись мертвым. Притворись мертвым — решение всех проблем.

************************
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
************************
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

************************

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой)

 Отправлено: 18.02.12 09:56. Заголовок: - Я не ем рыбу. - По..

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети...
- Детей я тоже не ем...
*************

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
************
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
**************
— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.
**************

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***************
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
****************

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя ,что будет МЕГАМОЗГ.
Про МЕГАЗАД стараюсь не думать...

 Отправлено: 27.02.12 14:01. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 28.02.12 15:01. Заголовок: Ой! у нас в соседнем..

Ой! у нас в соседнем дворе так бабки тусуются на "тошнилке" детей разгонят и давай сплетнями обмениваться

 Отправлено: 16.03.12 13:15. Заголовок: http://s019.radikal...

Спокойно, мужыки, кот генерала идет..

 Отправлено: 16.03.12 14:07. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 14.05.12 16:48. Заголовок: Вчера запивал коньяк..

Вчера запивал коньяк « Наполеон» коньяком « Кутузов».
Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
*****************

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

******************
Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

******************
Даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: - "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
******************

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

******************
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
******************

 Отправлено: 17.05.12 19:00. Заголовок: Любознательным.....

Любознательным..."Собачницу - в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня - во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них, да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни - анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё - питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
источник:
Ссылка www.irish-terrier2004.narod.ru