Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 09.01.10 10:14. Заголовок: Украинские генетики ..

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

--------------------
- Скоро все крабы повымирают, наверное...

- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!

- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.

- Почему?!

- Ну, а как они это - без палочек-то...

 Отправлено: 09.01.10 14:11. Заголовок: Никогда не встанут н..

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени -
потому что нет у них колен...

 Отправлено: 20.01.10 08:32. Заголовок: Вчера нашла картинку..

Вчера нашла картинку, которую как будто писали с моих деток. Модель "Сволочь ненаглядная"

 Отправлено: 20.01.10 10:40. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
*************
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит жопа и говорит мужику -"Антоновка"
***************
Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...

 Отправлено: 21.01.10 21:41. Заголовок: - А спорим, коньяк н..

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя — конечно!
--------------------------------------------------------------------------------
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.01.10 17:12. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 Отправлено: 21.02.10 13:27. Заголовок: :sm226: У нас в гос..

У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.

 Отправлено: 21.02.10 13:31. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***********
Риторический вопрос:
- Можно я твое пиво выпил?
***********
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей но все - амно!
***********
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
**********
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***********
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
***********
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

 Отправлено: 28.02.10 16:27. Заголовок: Жизнь похожа на соба..

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.


- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный


Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.


Жене надо говорить только правду и только с три короба.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...


За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю.

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"


Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

 Отправлено: 28.02.10 18:57. Заголовок: :sm54: ..