.
 
On-line:гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]




АвторСообщение
Белочка





Сообщение:334
Настроение:отличное
Зарегистрирован:11.11.07
Откуда:Россия,Москва
Репутация:0
ссылка на сообщение  Отправлено:20.02.09 21:39.Заголовок:Тем кому грустно (продолжение)


Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 1 
Профиль
Ответов -301 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All [только новые]


vaRENIK





Сообщение:1449
Зарегистрирован:17.02.10
Откуда:РБ,Слуцк
Репутация:2
ссылка на сообщение  Отправлено:02.12.11 17:07.Заголовок:Не ори на меня..... ..


Не ори на меня.....
(С юмором о собаках)

Собака не бывает кусачей
Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь.

Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая!

Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня!

Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм?

Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин.

Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты!

Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу.

Да, мамаша, я красивая. Очхор на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой...

А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли?

Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась.

Хозяин! Ну что, достал кольцо? По рукам вижу, что достал. Да, я хорошая, знаю. Теперь я водолаз? К-как продолжим тренировку? Ну зачем ты опять его в воду бросаешь? И не ори на меня! Лезу, уже лезу.

С. Юзмухаметов

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение:1489
Настроение:суперское
Зарегистрирован:18.11.07
Откуда:РБ,калинковичи
Репутация:5
ссылка на сообщение  Отправлено:03.12.11 14:40.Заголовок:vaRENIK пишет: Не о..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Не ори на меня.....



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение:1491
Настроение:суперское
Зарегистрирован:18.11.07
Откуда:РБ,калинковичи
Репутация:5
ссылка на сообщение  Отправлено:11.12.11 21:25.Заголовок:Я вчера пил такой до..


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
***************

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
****************
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
****************
Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
****************
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
****************
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
****************
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение:1492
Настроение:суперское
Зарегистрирован:18.11.07
Откуда:РБ,калинковичи
Репутация:5
ссылка на сообщение  Отправлено:11.12.11 21:33.Заголовок:Филолог Петров знает..


Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
************
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
************
Загадка женской логики: выщипать себе брови и тут же нарисовать их карандашом.
************
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Vera





Сообщение:26
Настроение:отлично!
Зарегистрирован:31.10.10
Откуда:Беларусь,Минск
Репутация:0
ссылка на сообщение  Отправлено:13.12.11 19:43.Заголовок:Всем здравствуйте! В..


Всем здравствуйте! Всегда с удовольствием читаю данный раздел нашего форума. Решила тоже пошутить вместе с вами!

Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается:
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.

Разговор пассажира автобуса и контролера.
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контролер, вообще-то!
П - А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?

А никто не задумывался, почему на кнопке пауза две полоски?

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение:1495
Настроение:суперское
Зарегистрирован:18.11.07
Откуда:РБ,калинковичи
Репутация:5
ссылка на сообщение  Отправлено:19.12.11 18:34.Заголовок:На кухню пришёл четы..


На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
****************

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
****************

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение:1496
Настроение:суперское
Зарегистрирован:18.11.07
Откуда:РБ,калинковичи
Репутация:5
ссылка на сообщение  Отправлено:19.12.11 18:34.Заголовок:Фразы Учителей: - Я..


Фразы Учителей:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- У тебя радости полный свитер.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Не дергай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ты слышала, как я сейчас ржанула?
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, чо девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение:227
Зарегистрирован:15.08.10
Откуда:Минск
Репутация:3
ссылка на сообщение  Отправлено:31.12.11 14:46.Заголовок:http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение:199
Настроение:жизнеутверждающее
Зарегистрирован:16.06.10
Откуда:Belarus,Minsk
Репутация:1
ссылка на сообщение  Отправлено:01.01.12 18:09.Заголовок:Вот еще одна собака ..


Вот еще одна собака улыбака
http://www.youtube.com/watch?v=KBluUZ4NnZg&feature=player_embedded


Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение:1500
Зарегистрирован:17.02.10
Откуда:РБ,Слуцк
Репутация:2
ссылка на сообщение  Отправлено:14.01.12 18:19.Заголовок:Ребёнок вытащил игру..


Ребёнок вытащил игрушку в игровом автомате... :blush:



У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов -301 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All [только новые]
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  2 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлыда,картинкида,шрифтыда,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерацияоткл,правканет



Бесплатные готовые дизайны для форумов