Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 14.10.11 21:27. Заголовок: Кухни мира. Украинск..

Кухни мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

 Отправлено: 14.10.11 21:37. Заголовок: Гусары за столом в р..

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
*********************

Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!".
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?!".
*********************

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена... епт! посмотри на меня! конечно же слышу!
********************

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б@ядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет!

 Отправлено: 14.10.11 21:43. Заголовок: ютон последнее - :s..

ютон последнее -

 Отправлено: 14.10.11 21:44. Заголовок: Ничего не откладывай..

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь
два свободных дня.
************
Скучно... Хочется компанию... Ну, очень хочется компанию! Хорошую нефтяную компанию...

***********

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
*************
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
**************

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***************
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 Отправлено: 14.10.11 23:39. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 28.10.11 09:18. Заголовок: В связи с кризисом с..

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*

В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК...

 Отправлено: 31.10.11 12:52. Заголовок: В связи с кризисом с..

В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК...


Ну зачем же так открыто-то, а где конспирация ?

 Отправлено: 03.11.11 21:55. Заголовок: Уезжает муж в команд..

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-х дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты мне была верна, я тебе купил этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь, я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
-Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик ко мне" и он начинает тебя... любить, любить, любить
Муж уехал, а жене всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает любить. Любит час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
-Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
-А ну коли так... Лёлик ко мне! ...Ааааа!!!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
-Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом

 Отправлено: 03.11.11 23:06. Заголовок: в магазине подарков:..

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!!!

 Отправлено: 03.11.11 23:14. Заголовок: Жена рассказывает см..

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен? "