Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 22.10.09 20:38. Заголовок: Жена ворчит на припо..

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
**********
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
**********
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
***********
Нет страшнее зрелища, чем знак 'У' на стекле 'БелАЗа'...

 Отправлено: 22.10.09 20:42. Заголовок: - "Мехх", &#..

- "Мехх", "Саmеlоt" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся!
************
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
************
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
***********
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
*************
- Что ты делаешь сегодня в половине одиннадцатого?
- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

 Отправлено: 05.11.09 19:30. Заголовок: - Почему бельё при с..

- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
**************
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
**************
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

**************
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
**************
Новые книги издательства « Блондинко»
« Жизнь после шопинга».
« Бутерброд своими руками это реально».
« Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
« Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
« Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
« Визуальное определение доходов собеседника».
« Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
« Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
« Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
« Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л. Н. Толстой « Война и мир». Книжка-раскраска
**************
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
**************
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

 Отправлено: 05.11.09 19:33. Заголовок: Муж обучает жену вод..

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***********
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
***********
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***********
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
***********
Звонок. Бодрый незнакомый голос.
- Привет, это я!
Устало отвечаю.
- Здравствуй, Я...

 Отправлено: 05.11.09 19:34. Заголовок: Однажды прапорщик Ко..

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
**************
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
**************
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить.
Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

 Отправлено: 07.11.09 21:50. Заголовок: Вчера пил такой доро..

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…



Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндле

Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!

Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу!

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.



Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...



Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика..

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)



Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо



Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену



Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

В поpочащих связях был, но не замечен...

Мужчина без денег - это подруга!

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?



У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается...

 Отправлено: 18.11.09 12:15. Заголовок: - §Ї§е §Ъ §й§д§а §г ..

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

 Отправлено: 18.11.09 12:17. Заголовок: §¬§в§С§г§Я§С§с §є§С§..

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

 Отправлено: 19.11.09 09:17. Заголовок: ютон добрая женщина..

ютон добрая женщина, ничего не скажешь

 Отправлено: 19.11.09 18:43. Заголовок: чо есть, то и сообща..

чо есть, то и сообщаем