.
 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]




АвторСообщение
Белочка





Сообщение: 334
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)


Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 1 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All [только новые]


ютон





Сообщение: 1153
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.09 20:38. Заголовок: Жена ворчит на припо..


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
**********
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
**********
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
***********
Нет страшнее зрелища, чем знак 'У' на стекле 'БелАЗа'...



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1154
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.09 20:42. Заголовок: - "Мехх", &#..


- "Мехх", "Саmеlоt" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся!
************
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
************
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
***********
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
*************
- Что ты делаешь сегодня в половине одиннадцатого?
- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.





на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1155
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 19:30. Заголовок: - Почему бельё при с..


- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
**************
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
**************
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

**************
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
**************
Новые книги издательства « Блондинко»
« Жизнь после шопинга».
« Бутерброд своими руками это реально».
« Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
« Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
« Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
« Визуальное определение доходов собеседника».
« Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
« Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
« Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
« Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л. Н. Толстой « Война и мир». Книжка-раскраска
**************
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
**************
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!





на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1156
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 19:33. Заголовок: Муж обучает жену вод..


Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***********
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
***********
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***********
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
***********
Звонок. Бодрый незнакомый голос.
- Привет, это я!
Устало отвечаю.
- Здравствуй, Я...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1157
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.09 19:34. Заголовок: Однажды прапорщик Ко..


Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
**************
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
**************
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить.
Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 143
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.09 21:50. Заголовок: Вчера пил такой доро..


Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…



Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндле

Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!

Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу!

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.



Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...



Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика..

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)



Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо



Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену



Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

В поpочащих связях был, но не замечен...

Мужчина без денег - это подруга!

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?



У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается...



Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1158
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.09 12:15. Заголовок: - §Ї§е §Ъ §й§д§а §г ..


- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1159
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.09 12:17. Заголовок: §¬§в§С§г§Я§С§с §є§С§..


- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 254
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.09 09:17. Заголовок: ютон добрая женщина..


ютон добрая женщина, ничего не скажешь

Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1160
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.09 18:43. Заголовок: чо есть, то и сообща..


чо есть, то и сообщаем

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 255
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 08:57. Заголовок: вирус свинного грипп..


вирус свинного гриппа под микроскопом



Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1161
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 14:09. Заголовок: Русский народный пра..


Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1162
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 14:18. Заголовок: Ну какой идиот догад..


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!
*****************
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
*****************
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
*****************
Нас ждет веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1163
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.09 20:48. Заголовок: Идет колхозное собра..


Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1164
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.09 20:58. Заголовок: Мужик приходит домой..


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
******************
Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни
******************
При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
*******************
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
*************
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1165
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.09 21:13. Заголовок: Мультимиллионером ст..


Мультимиллионером станет человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.
******************
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья, и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе сделала моя мама...?!
Мужик:
- Этож надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 261
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.09 16:48. Заголовок: Мотор: Слышь, Прокла..


Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...


Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 159
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.09 11:47. Заголовок: - О, как здорово, в..



- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва...

Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 160
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.09 21:16. Заголовок: Не знаю, куды ляпнут..


Не знаю, куды ляпнуть... Ляпну тут. Такой приятный, свеженький,предпраздничный и т.д. дизайн новый форума "ГВЕНБЛЕЙД". МЕлочь - а приятно!

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 7
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.09 07:58. Заголовок: Мне тоже понравился ..


Мне тоже понравился новый дизайн. Сразу запахло Новым годом, елкой, Рождеством.
А у меня анекдот на актуальную для меня тему.
Встречаются два мужика. Один другому рассказывает: недавно мне так повезло - купил слона. Он и с детьми играет, и посуду моет, и с тещей ладит. Жить дома стало одно удовольствие. Второй долго уговаривает его продать этого слона, предлагая все большую и большую сумму. Наконец первый мужик соглашается.
Проходит 2 недели. Встречаются они опять. Второй мужик возмущается: кого ты мне продал? Твой слон на кухне всю посуду перебил, дети его боятся, теща все время ругается... На что первый говорит: Сударь! с таким настроение Вы своего слона не скоро продадите.

Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 162
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.09 11:54. Заголовок: - Почему йоги спя..





- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!



Спасибо: 1 
Профиль
ютон





Сообщение: 1186
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.09 21:21. Заголовок: Маленькая девочка в ..


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

************
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
************
В магазине:
- Девушка, у Вас есть запись "дюны"?
- Пройдите на второй этаж. Там всякие покемоны.
Может и Ваши "запизьдюны"
найдутся.


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1188
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.09 23:07. Заголовок: - Та-ак! Явились не ..


- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся:
- Опять Нинка с мужем ругается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются:
- Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи:
- Не, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?
Хоть душ прими, ирод!
Соседи:
- Господи, да кто-ж там пришел?... Да все они, кобели, одинаковые!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 269
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.09 08:53. Заголовок: ютон :sm64: ..


ютон

Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 171
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.10 16:20. Заголовок: - Это какая порода у..


- Это какая порода у вашей собаки?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции.



Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1196
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.10 21:00. Заголовок: :sm226: Тихо, без ..



Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!!!!!!!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1197
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.10 21:05. Заголовок: Что это у тебя за к..


Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
************

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
************
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
************
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?




на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1198
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.10 21:05. Заголовок: Кот священника вывал..


Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 1 
Профиль
ютон





Сообщение: 1199
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.10 21:21. Заголовок: В России зафиксирова..


В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 1 
Профиль
ютон





Сообщение: 1206
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.10 15:48. Заголовок: Утро 1 января. Входя..


Утро 1 января. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, счувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся! Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно!..




на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 1 
Профиль
HNL





Сообщение: 177
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.10 10:14. Заголовок: Украинские генетики ..


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

--------------------
- Скоро все крабы повымирают, наверное...

- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!

- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.

- Почему?!

- Ну, а как они это - без палочек-то...




Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 273
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.10 14:11. Заголовок: Никогда не встанут н..


Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени -
потому что нет у них колен...

Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 19
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.10 08:32. Заголовок: Вчера нашла картинку..


Вчера нашла картинку, которую как будто писали с моих деток. Модель "Сволочь ненаглядная"


Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1210
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.10 10:40. Заголовок: - Какая разница межд..


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
*************
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит жопа и говорит мужику -"Антоновка"
***************
Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 180
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.10 21:41. Заголовок: - А спорим, коньяк н..


- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя — конечно!
--------------------------------------------------------------------------------
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
--------------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1213
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.10 17:12. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..


Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1215
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.10 13:27. Заголовок: :sm226: У нас в гос..


У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1216
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.10 13:31. Заголовок: Маленький мальчик пр..


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***********
Риторический вопрос:
- Можно я твое пиво выпил?
***********
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей но все - амно!
***********
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
**********
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***********
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
***********
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".





на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1221
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.10 16:27. Заголовок: Жизнь похожа на соба..


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.


- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный


Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.


Жене надо говорить только правду и только с три короба.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...


За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю.

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"


Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 2659
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.10 18:57. Заголовок: :sm54: ..




Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 298
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.10 20:03. Заголовок: Мы с этого анекдота..


Мы с этого анекдота чуть не уписались
И, собственнА, сабж:\

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже,
за**али!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!





Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 185
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 14:42. Заголовок: Девушки, вы все еще ..


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

-----------------------



Спасибо: 1 
Профиль
ютон





Сообщение: 1225
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.10 10:13. Заголовок: Магазин сувениров ру..


Магазин сувениров ручной работы. Менеджер рассказывает покупателю, что все, что у них есть - "хэнд мэйд":
- Вот, взгляните, тут у нас сувениры, тут - все для декора, интерьер, заметьте тоже своими руками...
Тут проходящий мимо сотрудник, споткнувшись о какое-то чудо дизайнерской мысли влетает в стеллаж, с которого падает ваза и разбивается вдребезги.
Менеджер с грустной улыбкой продолжает:
- Персонал - и тот пальцем деланный!
**************
Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
**************
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Al'k@





Сообщение: 137
Настроение: отлично))
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Молодечно
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.10 16:17. Заголовок: Руководство-определи..


Руководство-определитель для новичка

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.

Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.

Официальные фотографы (ОФ)

Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»

Заводчики-зрители (ЗЗ)

ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).

Зрители-незаводчики (ЗНЗ)

(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга.
Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.

© Перевод с английского Наталья Орлова, 2008
http://www.bedlington.ru/show-humor
Сперто с k9-forum.ru

все будет хорошо! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1227
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.10 16:31. Заголовок: Разговаривают два ло..


Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
************
А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
************

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
************
9 марта! В живых остались только нелюбимые женщины и дети.
************
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
************


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1229
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.10 14:22. Заголовок: Котяра вырос упитанн..


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
*****************
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
*****************
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем
*****************
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...
*****************
Двое договариваются о встрече:
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.10 16:19. Заголовок: Слабые спят лицом в ..


Слабые спят лицом в салате, сильные - в десерте!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

СЛАВА НАМ!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 21:17. Заголовок: В самолёте: "Доб..


В самолёте:
"Добрый день. Вас приветствует авиакомпания"ХХХ". Мы рады, что Вы выбрали именно нас. Наш самолёт летит на высоте 3000 метров, набирая высоту... ООйй! ЧТО ЭТОооо! НЕТ! НУ ВСЁёёё, это К-О-о-оНЕЦ!!!"
20 секунд молчания.
"Уважаемые пассажиры! Прошу меня извинить за мои восклицания, просто наша новая стюардесса принесла кофе и нечаянно разлила мне на колени. Видели бы Вы мои парадные белые брюки спереди!"
Мужик в салоне: "ВИДЕЛ БЫ ТЫ СЕЙЧАС МОИ БРЮКИ СЗАДИ!!!"
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Как узнать белоруса вечером на Черноморском побережье?
-По фликеру.


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 2758
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 22:02. Заголовок: :sm38: ..




Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 304
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 15:41. Заголовок: vaRENIK про самолет ..


vaRENIK про самолет - это пять

Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1230
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 21:28. Заголовок: - Привет! Что делаеш..


- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

************
- Милый, а давай подарим мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!
************
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
************
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

*************
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 21:35. Заголовок: :sm12: ..




У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 21:59. Заголовок: Напросился Карлсон к..


Напросился Карлсон к одной давно любимой женщине на вечер в гости. Ну и, соответственно, стал домогаться...
Женщина: "Я не могу, скоро муж придет!"
Карлсон: "Чё за проблемы? Ты меня тут же за окошко выбросишь, у меня вентилятор, я и улечу на крышу".
Сработало. Разделись, легли... и .т.д.
Звонок в дверь. Женщина (как и было оговорено) выбрасывает Карлсона в окно.
Заходит муж: "Кто у тебя был???"
-Никого....
-Как никого? А чьи это штаны с пропеллером на стуле висят??? !!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Случился у мужика геморрой...
Доктор: "Вот Вам рецептик, больной (ну, естестнно - свечи)"...
Приобрёл гражданин таковые в аптеке, за ужином порубил, проглотил, запил 100-та граммами и лёг спать. Утром - эффект нулевой.
В аптеке: "Деушка, я вчерась покупал у Вас свечи (пластиночку), так... это ..не ... помогает... Дайте, please, пачечку..."
Вечером порубил ножичком, запил 100-та граммами.
Утром - эффект нулевой.
Пришёл в аптеку: "Деушка, я, как бы это выразиться, ну в общем, чтобы Вас не беспокоить каждый день...Вы продайте мне, please, целую упаковку свеч."
Аптекарша в недоумении: Вы что, их пьёте, что-ли???
- Нет, в попу засовываю!!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Пришёл в аптеку мужчина, имеющий потребность в презервативах.
-Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Какой размер?
- ?????.....
-У нас для таких несведущих есть примерочная доска с отверстиями: в какое отверстие Вы оптимально входите - справа мелким шрифтом Ваш размер. Пройдите в примерочную.
Через некоторое время, выходя из примерочной: "К чёрту презики, сколько стоит Ваша доска?"



У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 36
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.10 21:29. Заголовок: Жена-мужу: -Дорогой,..


Жена-мужу:
-Дорогой, когда этот молодой человек придёт просить руки нашей дочери, то просто скажи "ДА!", а не падай на колени, не целуй ему ноги и не кричи : "СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Василий Иванович-Петьке:
-Петька, напиши-ка объявление, что во вторник, мол, собрание дивизии, аккурат в 11-00.
Петька после некоторых раздумий: "Васий Иваныч, а как пишется слово "вторняк?"
-Ну , Петька, ты даёшь! Посмотри в Большом Армейском Словаре!
-Василий Иванович! В словаре на букву "Ф" - только "фуфайка" и "фуфло" - как написать????
-Напиши, Петька, что собрание - в среду, но приходить на день раньше...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
В один небольшой городок должна приехать комиссия по культуре обслуживания населения торговыми предприятиями. Условие одно - чтобы в магазинах всё было. Дир-р КУП "ГОРОДТОРГ" строго предупредил продавцов: члены комиссии могут быть "просто покупателями", поэтому ни при каких условиях не произносить фразу "К сожалению, у нас этого нет."
Покупатель: "Деушка, мне нужны перчатки."
- Зимние или осенние?
-МММмм, ....., зимние.
- На меху или на трикотажной подкладке?
- Ммм, ..., на трикотажной..
- Кожа натуральная или заменитель?
-....ну, наверное, натуральная..
- А ЦВЕТ?
-.....
-Вы, наверное, под что-то покупаете?
- Да, под дублёнку!
- Ну принесите тогда дублёнку, мы Вам перчаточки под неё и предложим.
Покупатель, очень довольный, по пути домой встречает соседа: "Представляешь, у нас в универмаге такое обслуживание!!!!! Говорят принести дублёнку и они подберут точно в цвет перчатки!"
- Да не верь ты им! Я ИМ УЖЕ И УНИТАЗ ПРИНОСИЛ, И ЗАД СВОЙ ТРИ РАЗА ПОКАЗЫВАЛ-ВСЁ НИКАК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУТ!!!


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1233
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.10 08:29. Заголовок: Уборщица в туалете о..


Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
****************
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
****************
Звонит телефон, - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? (заплетающимся языком спрашивает мужской голос),
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...
****************
Если жене не в чем упрекнуть мужа, вовсе не факт, что она будет его хвалить.
****************
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
****************
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас...ное закапывают.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1234
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.10 08:45. Заголовок: Нация, которая ест м..


Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
***********
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
**********
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство:
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри:
... ну и так далее:
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1235
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.10 09:05. Заголовок: В баре парень пытает..


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

***************
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***************

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 38
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.10 22:27. Заголовок: Киприоты ОЧЕНЬ хотят..


Киприоты ОЧЕНЬ хотят посетить Россию (или, на крайний случай, Беларусь) и посмотреть, "на каких работах они там работают и так устают", что потом на Кипре ТАК ОТДЫХАЮТ!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Власти Турции и Египта настоятельно просят, чтобы туристы стран СНГ фотографировались на загранпаспорт очень пьяными.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Два духа моют пол в казарме.
Один другому :"Слушай, а давай над ротным пошутим?!!"
-Хватит, уже над деканом подшутили...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Служба ЖКХ: авария в канализационном люке на улице "ЗаЗаЗа" - порыв.
Мастер со знанием дела ныряет в канализационный люк, заполненный фекалиями с головой, выныривает и своему ученику:
-Ключ на 17!
-...
Выныривает через энное время...:"Ключ на 19!"
-!!!
Опять ч/з энное время: "Ключ на 22!"
- Без проблем!
Выныривает мастер после устранения течи, садится на край люка и говорит: "Вот, Вася, учись, а то так всю жизнь будешь ключи подавать!!!...."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Препод на экзамене: "Вопрос на пять баллов: Какой предмет сдаём?"
-.....Тишина...
-Ладно. Вопрос на четыре балла :"Как меня зовут?"
-...............Тишина...
-Ну...Вопрос на три балла:"Какого цвета учебник?!!!"
- Возглас из аудитории: "Во валит, гад!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Психиатр приходит домой и говорит своей жене: "Представляешь, позавчера ко мне пришёл больной, который считает себя джипом BMW Х5!"
-Ну и как ты его лечишь???
- А зачем мне его лечить? А на нём домой езжу!!!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1254
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.10 20:14. Заголовок: Никогда не следует д..


Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое - способна на всё...
*************
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
*************
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*************
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
**************
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе тоже слабый...
**************
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
**************
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
**************
Прометей:
- Кто это там летит?
Орёл:
- Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя слышу!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 39
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.10 21:32. Заголовок: ютон пишет: Мне пон..


ютон пишет:

 цитата:
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.




У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 40
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.10 21:49. Заголовок: Вовочка, подсматрива..


Вовочка, подсматривая в замочную скважину спальни своих родителей : "Боже мой, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ДТП на перекрестке: огромный КаМАЗ столкнулся с Запорожцем.
Объяснения водителей:
1. З/п: ...Понимаете...я ..это... 3-й день за рулём...Думал, авось проскачу....
2. К/з: Я 29-ый год за рулем. У меня хрен проскочишь!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Хороших детей приносит аист, всех остальных - дятел...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сынок-одиннадцатиклассник приходит 1 Сентября домой. Отец:"Как прошёл первый день?"
-Отлично, пап. Представляешь, в школе не успели за каникулы покрасить полы и в нашем классе покрасили только вчера..А они не успели высохнуть...
-Ну и?
-Наша математица зашла, приклеилась ногами, упала и приклеилась локтями!
-Сынок, вы её хоть отодрали?
-Конечно, пап!!! А кто успел - тот и два раза!!!!!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Учительница приводит в класс нового ученика: "Вот дети, познакомьтесь, у нас новый ученик. Мальчик, скажи, как твоя фамилия?"
-МарьВанна! Вы же учитель русского языка, отгадайте. Моя фамилия - то, что каждый день с удовольствием берут в рот...
-...УЕВ, что ли?
-..........Нет, ЛОЖКИН, но ход Ваших мыслей мне нравится!


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1267
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.10 22:12. Заголовок: Летит самолет с пара..


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

************************
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
***********************
Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Старушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?
***********************
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.
*************
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
*************
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
*************
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
*************
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
*************
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё.
*************





на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 207
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.10 22:44. Заголовок: Пиво - это жидкий хл..


Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...
------------------------------------------------------------------------
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль...
------------------------------------------------------------------------
- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.


------------------------------------------------------------------------
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
-------------------------------------------------------------------------
Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постель букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж ,зaсыпaя , думaет :
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел...
--------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 80
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.10 22:45. Заголовок: Мужчина у дохтера на..


Мужчина у дохтера на приёме:
-Доктор, Вы знаете....., мне жена изменяет, а у меня рога не растут...
Доктор: "Видите-ли, уважаемый, про рога это люди придумали. Так сказать афоризьма...Рога при этом явлении вовсе не растут..."
-СПАСИБО, ДОКТОР!!! А я уже думал, что у меня в организме кальция не хватает!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Дед с бабкой решили вспомнить молодость. Зимними долгими вечерами всё равно делать нечего...
-Давай, дед, как раньше, выйдешь за ворота и будешь ждать меня на свидание...
Дед оделся, вышел, ходит туды-сюды, ждёть, мёрзнет. Час ходит, два...Бабки всё нету...Приходит через нн-ное время домой весь синий, а бабка сидит на печи, греется.
_Ты чё, старая, совсем сдурела??? Чё не пришла???
-.....А МЕНЯ МАМА НЕ ПУСТИЛА!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Приехала как-то старенькая бабка в город за покупками... Ну и как известно, первым делом приобрела себе и деду галоши - очень в деревне они необходимы.
А ехать-то на вокзал с галошами не решилась, зашла в ближайшую аптеку.
-Девонька, дай мне, пожалуйста, каку-небудь коробочку. А то некрасиво ехать через весь город на вокзал, а потом до деревни с галошами.
Аптекарша выдала бабке коробочку, даже запаковать помогла.
Едет бабка в автобусе, держит в руках коробочку, а рядом парень стоит и читает на запакованной коробке: "Презервативы. 1000 шт."
-Бабушка, а на кой Вам стока???
-Ты что, внучек, нам этого ещё мало, да мы с дедом эту резину за зиму в дырья сотрём!!!...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пришли к Владимиру Ильичу ходоки.
-Владимир Ильич! Совсем простому народу стало жить худо! Уже жрать нечего, едим одну солому, скоро будем ржать, как лошади...
-Не волнуйтесь, господа! Это пгосто Ваши домыслы. Вот Вам пгостой пгимег: Мы вчегась с Н.К. бочонок мёду навегнули - но не жужжжимс, как пчёлки!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Надоела всем мальчишкам из класса отличница Анечка: не даёт списать, не подскажет, зазналась совсем. Решили проучить.
Затянули в тёмную комнату и изнасиловали.
Завтра - собрание всего класса: повестка дня-выступление отличницы Анечки...
-Вчера мальчики нашего класса затянули меня в тёмную комнату и долго тыкали чем-то тупым между ног. А ЕСЛИ БЫ ОСТРЫМ, ДА В ГЛАЗ???


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 158
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.10 12:32. Заголовок: Встречаются две мыши..


Встречаются две мыши. Одна показывает фото летучей мыши и хвастатется: это мой жених! Вторая не удержавшись говорит: какой он страшненький!
Первая отвечает: хоть и не очень красив, зато летчик!

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 91
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.10 22:05. Заголовок: Почитала в кавалерах..


Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...

Женщина со своего дачного участка наблюдает за мужчиной-соседом через забор. А сосед-то уже второй час копает грядку в противогазе. Женское любопытство перебороло: "Соседушка, ты чего это в противогазе?"
- А я, милая соседка, люблю по-жизни трудности преодолевать...
-Ну а если бы тебе пришлось со мной любовью заняться? - не унимается женщина, -"Как бы ты поступил?"
-Только в гамаке и стоя!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Ну и ещё несколько...

Пошел Добрыня Никитич на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи подлюга проклятая, червь подколодный, слизняк недоделанный, будем с тобой бороться!!!"
-.........
Тишина...
- Выходи жертва дефицита тел, беззубая шамкала, пердослюнтяй!!!
-...........
А в ответ тишина.....
Ну поорал еще герой наш минут с десять да и ушёл ни с чем.
Прошло ещё минут 20... Из пещеры аккуратно так выползает Змей-Горыныч и говорит тихонько: "Ну и пусть пердослюнтяй, пусть червяк подколодный...ЗАТО ЖИВ ОСТАЛСЯ!!!"

*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пошел Илья Попович на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи, будем биться не на жизнь, а насмерть!!!
Тут голос такой с поднебесья:"Ну пришел сражаться - так давай! Только не нужно мне в анус кричать!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидел как-то воробышек суровой зимой на ветке дерева, да так окоченел, что свалился замертво на тропинку...
В это время шла по тропинке корова, хвост оттопырила и навалила прям на замерзшего воробья. А в куче-то воробышек отогрелся, пришел в себя, высунул голову из кучи и давай радостно чирикать...Тут подбежала голодная кошка, хвать воробышка - и съела.
МОРАЛЬ: Не обязательно тот враг, который тебя обосрал, и не далеко не обязательно это- друг, который из говна вытащил...


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 1 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 171
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.10 06:57. Заголовок: vaRENIK пишет: Почи..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...


Просто иногда не хочется связываться, особенно с хамами. Как говорят: видишь, дурень - отойди. Не хочется гробить наш форум.

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 92
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.10 22:50. Заголовок: Вот именно! Как гово..


Вот именно!
Как говорится, анекдот в тему:
Американцы предложили тест простейший для полнейшего изучения нации:
табурет с торчащим гвоздиком на сидении.
1. Россиянин сел, ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и выбросил.
2. Украинец сел: ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и в кармашек положил:"Может, пригодится?"
3. Белорус сел на табурет: ёрзал, ёрзал, встал, посмотрел, сел, поёрзал, поёрзал и думает: "Мо так и трэба?"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*
И ещё пару:

Приходит внучек к деду и говорит: "Деда, а покажи мне свой фотоальбом, как ты там воевал?"
Ну, дед достал фотоальбом и показывает наследнику фото: "Вот тут я с автоматом, немцев стреляю. Вот тут с лопаткой, окопы рою. Вот тут мне медсестра Раечка после боя голову бинтует..."
Тут на следующей странице фото такого содержания: В хате деда двое немецких офицеров в позе "Хайль Гитлер!", а напротив дед, стоит по струнке, руку так вперёд вытянув...
Дед быстро енту страничку перелистал, а внук не перестаёт вопросами донимать: "Деда, а что это на той страничке ты с немцами???"
А дед и говорит: "Ну, понимаешь, внучек, ворвались к нам в дом немцы и орут, мол, "Хайль Гитлер! Гони, дед молоко и яйки !"
-А я так приподнялся, руку вперед вытянул и говорю: "Минуточку, товарищи немцы!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Едут в купе мужчина и женщина (поезд только тронулся). Мужчина очень увлечённо читает газету. Дама думает: "Ну вот, дочитает эту страницу и начнёт приставать..." Но джентельмен дочитывает, потом начинает читать вторую страницу, третью, и т.д.
Женщина не выдерживает: "Дорогой мой попутчик, почему Вы ко мне не пристаёте??? Неужели Вас не интересуют женщины???
- Совсем наоборот. Но благодаря многолетнему опыту, я знаю: Лучше 20 минут Вас проигнорировать, чем два часа упрашивать!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Мужик в общественной столовой приобрёл супец, а хлебушек забыл. Долго думал за столом, как оставить тарелку полную супа на столе без присмотра, чтобы никто не спёр. Придумал: написал записку и оставил возле тарелки: "Я туда плюнул".
По возвращению читает дописку: "Я - тоже!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 95
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.10 23:00. Заголовок: Идет бегемот по бере..


Идет бегемот по берегу Нила. А на берегу сидит обезьянка, ножки так в воде бултыхает. Ну, бегемот не мог просто так пройти мимо и задает обезьяне вопрос: "Какова сегодня, голубушка вода? Холодная али теплая?" На что обезьяна отвечает: "Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
К космонавтам, находящимся в космосе уже почти год, решили отправить с Земли посылочку. Запросили пожелания. Пожелания: "Халвы, семечек, пива, пачку стирального порошка и ЖЕНЩИНУ!!! (любую)."
Пришла посылочка. Космонавты трясущимися руками открывают. Там всё как просили - халва, семечки...И записка: "Т.к. живую женщину отправить не было возможности, передаём Вам этот синий чудо-тюбик..." В инструкции по эксплуатации синего тюбика написано: Выдавить на ладонь прозрачное содержимое тюбика размером с грецкий орех и втирать в член до полного удовлетворения!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Плывут два крокодила по Нилу. А на берегу обезьянка сидит. Один крокодил говорит другому: "А давай над обезьяной приколемся...Спросим: Обезьяна, а ты замужем?? Если ответит "ДА" - удивимся: А кто же такую обезьянищу замуж взял???" Если "НЕТ" - ну и правильно, кто же такую обезьянищу замуж возьмёт!!!"
Подплывают:
-Обезьяна, а ты замужем???
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилищи плавают!!!....
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Нашли заяц, ёжик и черепаха бутылку водки. Ну и , соответственно, решили распить её. А стаканчиков нет. С горла - не пойдет. Кинули жребий и выпало черепахе идти в магазин за стаканчиками.
Отправилась черепаха...
А ёжик с зайцем сидят, ждут...Трубы горят...Тут заяц в сердцах и говорит: "Блин, где эта чертова черепаха ползает? Так и задушиться слюной мона!!!"
Черепаха выглядывает из-за близлежащего бугорка и говорит: "Будете на меня гнать - вообще никуда не пойду!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидит на берегу Нила обезьянка и ест банан. Плывет мимо крокодил и думает: "Сичас поиздеваюсь над бибизяной. Спрошу - обезьяна, ты что ешь? БАНАН??? Так кто же его так ест??? Его же нада аккуратно губками обхватывать, а не зубами куски отхватывать!!!"
Подплывает ближе...
- Обезьяна, а что ты такое ешь???
Обезьяна, с наполненным до отказа ртом: "Грыбы!"
-Как ГРЫБЫ??? Это же банан!!!
Обезьяна, уже прожевав: "Я говорю, ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!"

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 96
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.10 23:08. Заголовок: ютон, HNL, Вы где пр..


Ютон, HNL, Вы где пропали??? ВАШ ХОД!!!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1301
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.10 15:21. Заголовок: vaRENIK пишет: Ютон..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Ютон, HNL, Вы где пропали??? ВАШ ХОД!!!

мы тута... работа гадская закрутила

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1302
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.10 15:22. Заголовок: Любовнику от тебя ну..


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.
****************

Знание закона не освобождает от соблазна...
****************

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..
****************

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
****************

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1303
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.10 15:24. Заголовок: Сейчас модно говорит..


Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
************

Бросаю в море виагру и смотрю, как встаёт солнце.
************

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
***********
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1304
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.10 15:24. Заголовок: Сейчас модно говорит..


Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
**************
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
**************

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 219
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.06.10 07:03. Заголовок: Нашла на pets.by инт..


Нашла на pets.by интересную пьесу, на мой взгляд достаточно жизненную.
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…


Спасибо: 0 
Профиль
forcemajor



Сообщение: 346
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.06.10 10:04. Заголовок: Лиза-Нера ПАДСТАЛОМ ..


Лиза-Нера ПАДСТАЛОМ
На меня начинают коситься коллеги по офису. - Я сижу и глупо хихикаю

Если у Вас и третий блин комом - хрен с ним, пеките комочки.

Не злите меня - мне уже и так негде трупы прятать
Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1324
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.10 16:18. Заголовок: Объявление: шаман-си..


Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
**************
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
**************
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович"
- и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
***************
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
****************
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
*****************
Полоса невезения - это та же полоса препятствий: где бочком, где ползком, где по уши в грязи, но преодолеть как-то надо.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
*****************
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
*****************
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
*****************
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?"
приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
*****************
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
******************
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
******************
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.




на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1325
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.10 16:19. Заголовок: Посетитель: - Здравс..


Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!..



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 259
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.10 07:26. Заголовок: Есть анекдот на тему..


Есть анекдот на тему о собачниках и выставках:

Приезжает комиссия в дурдом:
- Ну с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почётные грамоты …
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия.
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся.
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет.
- …??
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки


Спасибо: 0 
Профиль
Al'k@





Сообщение: 253
Настроение: отлично))
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Молодечно
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.10 23:19. Заголовок: проходим тест!!! ht..

ЖМИ!<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 3019
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.10 12:29. Заголовок: гы китайская хохлата..


гы
китайская хохлатая собачка

Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 262
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.10 06:43. Заголовок: Юлия пишет: Китайск..


Юлия пишет:

 цитата:
Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.


Юля, а откуда такое чудное описание? По описанию чудище еще то

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1384
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.10 15:32. Заголовок: Как только на пляже ..


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
**************
- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?
**************
- Леша, пойдём, кофе попьём!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь...
**************
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

**************
Русский турист в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yеs.
- Ду ю вок тудэй?
- Nо.
- А х...я?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор!
***************
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
***************

- Пап, а почему мы стареем?
- Не знаю!
- Па, а почему у жирафа длинная шея?
- Мне откуда знать?
- А почему земля вертится?
- Понятия не имею!
- Пап, а тебя не раздражает, что я всё время что-нибудь спрашиваю?
- Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать!!!
*****************
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
Внучок:
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
****************
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Dmitry





Сообщение: 1
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 18.08.10
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.10 19:30. Заголовок: Утро. Парень поёт де..


Утро.
Парень поёт девушке:
Любовь, любовь, любовь, любовь....

Час поёт. два.

Вечер. Парень:
...Любовь, любовь.
Девушка, смотря влюблёнными глазами:
Какая песня... За душу берёт.... Запишешь слова?

******************

- Ваня, ты квас допил?
- От квасдопила слышу!

Собака не всегда собака. Иногда она становится человеком. Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1397
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.10 10:33. Заголовок: новый учебный год.....


новый учебный год... ща приедут заошники ... и будет у меня от такое рабочее место <\/u><\/a>

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1398
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.10 10:42. Заголовок: Утром муж жалуется ж..


Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
******************

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.
******************

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время.
Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья...
*******************

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
******************

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции.
*******************

Приходит грузин к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
*******************

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
*******************

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
********************


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 248
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.10 12:57. Заголовок: Вступительный экз..


Вступительный экзамен (тест, так сказать, на сообразительность) в Высшую школу милиции...
Абитуриентам предложена доска с тремя отверстиями: кружочек, квадратик и и прямоугольничек... И, соответственно, три геометрические фигурки: шарик, кубик, брусочек...
По итогам прохождения теста абитуриенты были разделены на 2 группы:
-полные идиоты;
-очень сильные...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Торопится одинокая женщина (ну, не сложилось в жизни, всяко бывает) в магазин вечером за хлебом (до закрытия 2 минутки осталось). Тут - ОПАНЬКИ -на крыльце мужик подвыпивший лежит, пригляделась - а ничего такой мужичок, ширинку расстегнула, руку засунула - СУПЕР МУЖИК!!! Ну, думает, счас быстренько хлебушка куплю и потяну мужичка к себе... Забежала в магаз, выбегает - нет мужика! Ну, что, думает, дура, МОЖНО ПОДУМАТЬ, ТЫ ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Одна бабка рассказывает другой: Я своим детям наказала меня после смерти кремировать, а то я очень боюсь в гробу под землёй проснуться. А та ей: А в печке ты не боисся проснуться???
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Экзамен. Открывается дверь и в аудиторию врывается сильно пьяный студент, шатается, держась за двери, и еле-еле выговаривая, произносит: "Профессор, а Вы примете экзамен у слегка выпившего студента?" Препод думает - чёрт с ним, пусть сдаёт, чтобы мне повторно через месяц сюда не тянуться и отвечает: "Давайте". Тот поворачивается и кричит в коридор: "Ребята, ЗАНОСИТЕ!"

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
larinzon





Сообщение: 75
Настроение: бугага
Зарегистрирован: 21.10.08
Откуда: росссия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.10 14:07. Заголовок: Вам нечем кормить ва..


Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
----------------------
Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.
----------------------
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
----------------------
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
----------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины

я вся такая внезапная Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 308
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.10 12:17. Заголовок: larinzon :sm54: :s..


larinzon

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 325
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.10 12:41. Заголовок: - Алле! Это пожарные..


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 336
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.10 21:48. Заголовок: Сверхоптимист - это ..


Сверхоптимист - это тот, кто, оказавшись по уши в дерьме - не унывает, а задорно и весело так булькает...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль. . .
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Вини - Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков (как в мультике). Вини - Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается, Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные стороны раскидало, а Пяточек ему и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 341
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 19:46. Заголовок: Лекция началась. Оди..


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

-Дорогой, завтра 8 Марта, что ты мне подаришь?
- Я тебя тра...у!!!
- (Игриво) А если я тебе не отдамся???
- Ну и ходи, как дура, без подарка!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо…жена с утра настроение испортила…как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку..(((

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 44
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 14:18. Заголовок: И такое бывает :) ht..


И такое бывает :)
<\/u><\/a>


Спасибо: 1 
Профиль
Оливка





Сообщение: 5
Настроение: в ожидании чуда...
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Белораша, Минск
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 13:56. Заголовок: Фотка супер :sm36: !..


Фотка супер

Спасибо: 0 
Профиль
Райда



Сообщение: 46
Настроение: игривое
Зарегистрирован: 22.07.10
Откуда: Беларусь, Минск/Острошицкий городок
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 15:22. Заголовок: Я своими фотками мог..


Я своими фотками могу только подтвердить это выражение)) Ибо там далеко не идиллия

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Оливка





Сообщение: 6
Настроение: в ожидании чуда...
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Белораша, Минск
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.10 03:00. Заголовок: Райда , выкладывайте..


Райда , выкладывайте, полюбуемся..!!

Спасибо: 0 
Профиль
ytnnf





Сообщение: 54
Зарегистрирован: 30.08.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 08:23. Заголовок: МНЕ ГРУСТНО........ ..


МНЕ ГРУСТНО........ БОЛЬНО.......... СЕРДЦЕ РВЁТСЯ НА КУСКИ........... МОЙ МАЛЫШ УМЕР.............ТАКАЯ ПУСТОТА В ДУШЕ.......... Я ВЕЗДЕ ЕГО СЛЫШУ........... СЕЙЧАС ПРИБЕЖИТ.......ПОЛОЖИТ ГОЛОВУ МНЕ НА КОЛЕНКИ........... ГОСПОДИ КАК БОЛЬНО..........МОЙ МАЛЕНЬКИЙ.......... ОН ВСЕГДА БЫЛ СО МНОЙ......... ДО ПОСЛЕДНЕЙ СЕКУНДЫ........

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ytnnf





Сообщение: 55
Зарегистрирован: 30.08.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 08:31. Заголовок: 3 МЕСЯЦА 17 ДНЕЙ. ..


3 МЕСЯЦА 17 ДНЕЙ. ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫПЛЁСКИВАЮ ЭТО НА ВАС ......... МНЕ НУЖНО ВЫГОВОРИТСЯ ...........НЕТ БОЛЬШЕ ИЛЮШКИ, А Я ЗАХОЖУ НА САЙТ И ОН КАК ЖИВОЙ И ЛИНЕЕЧКА ДВИЖЕТСЯ.........ПРОСТИТЕ

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 444
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.10 10:09. Заголовок: ytnnf пишет: 3 МЕСЯ..


ytnnf пишет:

 цитата:
3 МЕСЯЦА 17 ДНЕЙ. ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫПЛЁСКИВАЮ ЭТО НА ВАС ......... МНЕ НУЖНО ВЫГОВОРИТСЯ ...........НЕТ БОЛЬШЕ ИЛЮШКИ, А Я ЗАХОЖУ НА САЙТ И ОН КАК ЖИВОЙ И ЛИНЕЕЧКА ДВИЖЕТСЯ.........ПРОСТИТЕ


Когда погибает собака, ощущение такое, как будто умер близкий член семьи. Я Вам очень соболезную, но никакими словами этому горю не поможешь.

Спасибо: 0 
Профиль
Райда



Сообщение: 51
Настроение: игривое
Зарегистрирован: 22.07.10
Откуда: Беларусь, Минск/Острошицкий городок
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 09:33. Заголовок: Весь день кот со щен..


Весь день кот со щенком воевали, вв итоге даже расцарапали Райде нос до крови, а ночью захожу я случайно и тут вижу такое:
<\/u><\/a>


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Pollette





Сообщение: 80
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 16.03.10
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 10:11. Заголовок: У нас дома очень стр..


У нас дома очень странные собачье-кошачьи отношения. Бывает, что собака начинает воспитывать кота: нежно берет целиком в пасть кошачью голову и упорно ее слюнявит, пока кот не запросит пощады - в такие дня котяра ходит по дому с приличным ирокезом. Бывает воспитательный процесс в виде стягивания за ноги со всяких высоких поверхностей - типа кресел, дивана, стульев и, особенно, моих коленей.

А бывают моменты нежности: когда кошак приходит и начинает тереться об собачью морду. В эти моменты у Сэнди выражение морды удивленно-прифигевшее

Ну а чаще всего они бегают в догонялки туда-сюда по всему дому и топочут как стадо слонов.

" Люди забыли эту истину, но ты не забывай - ты навсегда в ответе за тех, кого приручил."
Антуан де Сент- Экзюпери.
Спасибо: 0 
Профиль
juju





Сообщение: 91
Зарегистрирован: 21.06.10
Откуда: РБ, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 10:18. Заголовок: завидую ) им весело ..


завидую ) им весело вместе:)


Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 376
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.10 19:15. Заголовок: Юлия , ну как ты там..


Юлия , ну как ты там? Как твое горло? Как голос? Ты ж не вздумай болеть!!! Надо пить горячее пиво... Грелку положить на всё тело... (Фарт не подойдет в ентой роли... ) Давай, дорогая, поправляйся!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1416
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.10 14:46. Заголовок: Все-таки в дерьме чт..


Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
************
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
*************

Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений...
**************
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
**************
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
**************
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
РЕЙХ





Сообщение: 25
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: РБ
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.10 18:02. Заголовок: Поймал царь англичан..


Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Спасибо: 0 
Профиль
РЕЙХ





Сообщение: 26
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: РБ
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.10 18:04. Заголовок: Огромная овчарка наб..


Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.

Спасибо: 0 
Профиль
РЕЙХ





Сообщение: 27
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: РБ
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.10 18:06. Заголовок: Вечером на узенькой ..


Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на

поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,

похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный

хозяин спрашивает:

- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Спасибо: 0 
Профиль
Oleg



Сообщение: 124
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Слуцк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.10 21:06. Заголовок: http://s007.radikal...

Спасибо: 1 
Профиль
Oleg



Сообщение: 125
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Слуцк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.10 21:08. Заголовок: http://s008.radikal...

Спасибо: 1 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 409
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.10 21:48. Заголовок: http://s008.radikal...




У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 435
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.10 16:52. Заголовок: :sm15: УРА!!! :sm35..


УРА!!! На форуме - снежок...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
REIH





Сообщение: 23
Настроение: прикольное
Зарегистрирован: 08.07.10
Откуда: РБ
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.10 19:35. Заголовок: Вроде,Старый год уже..


Вроде-,Старый год уже проходит?
Пусть Новый год приносит счастье
И много смеха и добра!
Пусть выставки будут игрушкой,
Была чтоб славною подружка
И верный РЕЙХ не убежал!
Мечты пусть сбудутся - все вместе,
Пусть баксов принесет нам ЭДЖЕ,
Не менее, чем тысяч двести,
А может - целый миллион!!!

...УХИ-УХИ...главное ХВОСТ!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 441
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.10 21:24. Заголовок: ХТО ЕЩЁ МОЖЕТ СЛОЖИТ..


ХТО ЕЩЁ МОЖЕТ СЛОЖИТЬ ТАК УХИ СЕРДЕЧКОМ???


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 501
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.10 21:30. Заголовок: vaRENIK пишет: ХТО ..


vaRENIK пишет:

 цитата:
ХТО ЕЩЁ МОЖЕТ СЛОЖИТЬ ТАК УХИ СЕРДЕЧКОМ???


Фотка СУУУУУПЕР!!!

Спасибо: 1 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 462
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.10 00:23. Заголовок: Анекдот про зенненху..


Анекдот про зенненхунда:
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказала ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 1 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 540
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.10 15:56. Заголовок: вот нашла в недрах с..


вот нашла в недрах сети Интернет на каком-то форуме, мне оч понравилось, ну все прям как про нас

СОБАЧЬЯ БИБЛИОТЕКА
Если бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках???

раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
«Гармония в доме, или пометим углы» (собачий фен-шуй)
«10 способов обратить на себя внимание» (как отвлечь от телевизора)
«Кошки» (методы борьбы с бесполезными животными)
«Свободная любовь или чистота породы?»
«Женские ноги и их преимущества» (удовлетворение в обществе)
«Кто вожак в стае?» (доминирование в доме)
«Кого завести: мужа или собаку?» (советы психолога)
«7 способов вывести хозяина погулять»

раздел ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ
«Сосисочная диета»
«Фекалиотерапия, как наука о поедании г**на»
«Долгоиграющие кости» (виды говяжьих мослов)
«Грызем только кожаную обувь» (советы диетолога)
«Собакам – собачью еду» (методы манипулирования хозяевами, как способ получения печенья и конфет на ужин)
«Книга о вкусной собачьей еде или далой Эканубу»

раздел МОДА И ДОСУГ
«Соседям посвящается» (сборник собачьих песен)
«Нудизм – убеждения или норма?» (далой собачьи свитера)
«Собачьи парфюмы» (классифицированный справочник запахов тухлятины)
«Один дома или двадцать два способа развлечь себя без последствий»
«Способы разделки туши игрушечного оленя»
«Оригами» (поделки из газет и туалетной бумаги)
«Ловля блох – скрасим серые будни»
«Белый Бим черное ухо» (модные советы от зверева)

Стырено с форума: http://forum.pets.by/viewtopic.php?t=2023&start=4275<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 503
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.10 22:03. Заголовок: Лиза-Нера , прочитал..


Лиза-Нера , прочитала сразу ж, на работе... Но ответить - не было возможности... ОТПАД!!!
Лиза-Нера пишет:

 цитата:
«Соседям посвящается» (сборник собачьих песен)


Научить бы Реника петь...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 550
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.10 08:44. Заголовок: vaRENIK пишет: Науч..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Научить бы Реника петь...


А мои сволочи поют хором под мелодию телефона.Солирует Нера, как сирена, а кавалерия на подпевках. Вот только соседи здороваться перестали... Я теперь мечтаю отучить их петь...

Спасибо: 0 
Профиль
Оливка





Сообщение: 9
Настроение: в ожидании чуда...
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Белораша, Минск
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.11 01:02. Заголовок: Сегодня раздаеться т..


Сегодня раздаеться телефонный звонок- Здравствуйте, а у вас какой зенненхунд- швейцарский или бернский??

Спрашиваю, чем интересно они отличаються??

Ну как же, говорит, они ведь совсем разные!!
Я в шоке!!

в ожидании чуда... Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1436
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.11 10:27. Заголовок: К 8му марта :sm226:..


К 8му марта

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: 'Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!' 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1437
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.11 10:31. Заголовок: Господи, - надо же, ..


Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала...
*************
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
*************

На душе кошки не просто так скребутся - это они нас...анное закапывают.

*************
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

*************
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
*************
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихрена..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1438
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.11 10:33. Заголовок: В зависимости от инт..


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
******************
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё@ твою мать!"
******************
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
******************
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 690
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 21:50. Заголовок: ютон пишет: - Ты ра..


ютон пишет:

 цитата:
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихрена..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...


АЛАВЕРДЫ...


-Милый (игриво), что ты мне подаришь на 8 Марта???
-Я тебя тра...у...
-(Так же игриво) А если я тебе не отдамся??? ???
- Ну и ходи, как дура, без подарка...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 3817
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.11 18:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 709
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.11 21:57. Заголовок: Юлия , КЛАСС!!!..


Юлия , КЛАСС!!!Скрытый текст


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1442
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.11 23:36. Заголовок: Певица Ани Лорак при..


Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула прочтение своего имени наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен?
**************
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
**************
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
**************
неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизовано пьяным!
**************


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Dmitry





Сообщение: 53
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 18.08.10
Откуда: Бeлapycь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.11 20:17. Заголовок: Российские проктолог..


Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в
наличии перманентного запора


У Румбы появился свой форум
Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1444
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 19:31. Заголовок: Немного объявлений....


Немного объявлений...
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
Кондиционеры для бани.
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Строительные работы. Если не устроит качество - возможен безналичный расчёт!
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
Услуги отвеса. Круглосуточно.
Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.
Двухтарифная бригада отделочников - ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, постель.
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1445
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 19:44. Заголовок: Мама спрашивает у ма..


Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
(Из-за печки):
- Не звезди!
***************

Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***************

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
***************

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
****************

Мания величия по стадиям развития:
начальная-"Я всегда прав!"
запущенная-"ИМХО, Я-гений!!"
клиническая-"Я-представитель высшей расы!!!"
неизлечимая-"Я-богоизбранный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 22:37. Заголовок: Певица Ани Лорак при..


Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула прочтение своего имени наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен? CУУПЕР!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 22:40. Заголовок: ютон пишет: Певица ..


ютон пишет:

 цитата:
Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула прочтение своего имени наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен?

Супер!!! ( вот так будет правильней)

Спасибо: 0 
Профиль
Интер





Сообщение: 125
Настроение: Все счастливы!!!
Зарегистрирован: 30.09.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.11 15:43. Заголовок: НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА. В ..


НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА.
В собачем мире многие породы
Идут по жизни, их не сосчитать
Но не смотря на измененья моды
Второй такой собаки не сыскать.

Суровый взгляд,поставленные уши
Сплошные мышцы и изысканный чепрак,
В них преданные человеку души
И сердце смелое стучит с хозяйским в такт.

Кто этот пёс?Немечкая овчарка!
Нельзя её портрет не угадать.
И лишь бывает нестерпимо жалко,
Что предана забвенью эта стать.

Их бег сравнится с пущенной стрелою
И облик наполнен красотой,
В любой работе и в любом бою
Собаки эти доказали преданность свою.

Умны,послушны,чутки и любимы
Немечкие овчарки,вы не повторимы!!!!!

Вне зависимости от того, сколько у вас денег и прочих приобретений, если у вас есть собака — вы богаты. Спасибо: 0 
Профиль
Дитрихоля





Сообщение: 52
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 13.11.10
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.11 16:48. Заголовок: Интер,стихи просто С..


Интер,стихи просто СУПЕР!!!!!!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Интер





Сообщение: 127
Настроение: Все счастливы!!!
Зарегистрирован: 30.09.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.11 00:22. Заголовок: Дитрихоля, Спасибки ..


Дитрихоля, Спасибки
Вот, еще одно очень понравилось

Выставка
Сегодня утром всали рано,
Пробежались под дождем.
У меня сегодня праздник,
Мы на выставку идем!!!

Солнце ль светит,дождь ли льется
Мне на это – все равно,
Мы на выставку собрались,
Жду я этого давно.

Пробегусь с хозяйкой в ринге,
Пусть посмотрят на меня
И оценят мою стойку,
Постараюсь в этом я!!!

Пусть хозяйка мной гордится,
В этом я не подведу,
Постараюсь я на славу,
Ну и с гордостью уйду.

Вот идет хозяйка с кубком,
Счастьем светятся глаза.
Вижу, мной она довольна,
Значит счастлива и я!!!

Вне зависимости от того, сколько у вас денег и прочих приобретений, если у вас есть собака — вы богаты. Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1448
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.11 13:43. Заголовок: Проголодался? Не тор..


Проголодался? Не тормози - поешь!
**************
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?
***************
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 811
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.11 23:13. Заголовок: Да-а-а-а... Юльки тр..


Да-а-а-а... Юльки третий день на форуме нету... И всё затухло... Или погасло... Или стало??? Или - зависло...
Юль, ты где???

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 816
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.11 08:12. Заголовок: конкурс "Кенгуру..


конкурс "Кенгуру"
Для конкурса выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: "Ой, значит оно прыгает! Так. Наверное это кролик. Нет!? Странно, ну тогда это обезьяна." Если через 5 минут имитатор еще не будет бросаться на всех с криками: "Вы что дебилы? Не можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!", то у него поистине стальные нервы

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 827
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.11 21:27. Заголовок: Ну чё, товарищи соба..


Ну чё, товарищи собаководы... <\/u><\/a>


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Vera





Сообщение: 18
Настроение: отлично!
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.11 18:37. Заголовок: Рискну предположить,..


Рискну предположить, что это ЧУНЦИНЬ?


Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 107
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.11 10:12. Заголовок: Аааа, явно дизайнерс..


Аааа, явно дизайнерская собака.. если это мопс с таксой, то порода может называться, например, pugchshund

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 828
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.11 10:17. Заголовок: :sm38: Это лысый пе..


Это лысый пекинес...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 108
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.11 11:17. Заголовок: Так пекинесы раза в ..


Так пекинесы раза в 3 меньше. а это монстр какой-то. Там же человек для маштаба.

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 829
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.11 12:13. Заголовок: Alpha Dog , не знаю...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1449
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 18:59. Заголовок: - Наденька, ёжик мой..


- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
***************
Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу!
***************

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iРаd, слюнявит палец.
****************
"Каждой твари по паре," - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
***************
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***************
Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1450
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 19:05. Заголовок: Жизнь страшная штука..


Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 914
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 19:18. Заголовок: ютон Ленок как всег..


ютон
Ленок как всегда

А у нас новый анекдот : Опять смылась Примочка

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1451
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 19:54. Заголовок: Белочка пишет: Опят..


Белочка пишет:

 цитата:
Опять смылась Примочка

трындец какойт от гуляшшая не нашли еще?

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 915
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 20:03. Заголовок: ютон пишет: не нашл..


ютон пишет:
[quote]не нашли еще?[/quote

Юрка ищет Найдём прибью собственноручно..... Всё чаще посещают мусли о продаже этой сцуки...... ( ну если найдём

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 916
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 20:03. Заголовок: ютон пишет: не нашл..


ютон пишет:
[quote]не нашли еще?[/quote

Юрка ищет Найдём прибью собственноручно..... Всё чаще посещают мысли о продаже этой сцуки...... ( ну если найдём

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1452
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 20:10. Заголовок: и тянет ведь, сволоч..


и тянет ведь, сволочь тую кудат

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 917
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 20:57. Заголовок: Нашлась!!! Только чт..


Нашлась!!! Только что приволокла её с деревни соседской она тама с собаками через заборы брехалась..... Обрадовалась вопила -Мама я чойто увлеклася...

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1453
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 21:28. Заголовок: от дурища :sm226: ..


от дурища хорошо, что нашлась

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1454
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.11 14:54. Заголовок: По следам анекдота о..


По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Артистка



Сообщение: 40
Настроение: Счастливое
Зарегистрирован: 22.12.10
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.11 14:08. Заголовок: Вот развлекуха))) h..


Вот развлекуха)))

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=QNfc7M4COOo&feature=player_embedded[/ut]

Собака- это не смысл жизни, но благодаря ей, жизнь обретает особый смысл. Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 4037
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.11 18:20. Заголовок: :sm38: у нас круче ..


у нас круче - миска просто берется в зубы и уносится подальше

Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 4038
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.11 18:20. Заголовок: :sm38: у нас круче ..


у нас круче - миска просто берется в зубы и уносится подальше

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1459
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 22:07. Заголовок: :sm226: Фразы, за..




Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 924
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 22:26. Заголовок: ютон , класс! Посмея..


ютон , класс! Посмеялась от души... У меня и сейчас ОЧЕНЬ многие с недоверием смотрят, когда я говорю, что плачу за сотовый телефон (не говоря уже про все остальные платежи), сидя дома за компьютером... Обычно задают вопросы: А куда ты деньги засовываешь? В системник?
Или: А как ты их убеждаешь, что ты им деньги эти отдашь?

А как Вы рассматриваете вопрос покупателей в мебельном магазине:
Девушка, а можно эту тумбочку мы у вас через задний проход вынесем?

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Оливка





Сообщение: 31
Настроение: в ожидании чуда...
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Белораша, Минск
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 13:25. Заголовок: Приезжаю вчера на за..


Приезжаю вчера на заказ (я работаю водителем такси, кто не в курсе) возле подьезда тусуеться йорк без поводка. Мои клиенты выходят из подьезда, открывают дверцу. Собачка видимо тоже часто ездит на машине и шмыг ко мне. Хозяйка- Ай, ой, стойте. Выдали мы ей зверя. Клиентка в умилении- у меня дома такая же!! Я так собачек люблю! У меня точно-точно такая же... только лысенькая.... ой ай люблю собачек, умираю... моя такая же только черненькая... той терьер!!
Парень:-У тебя пинчер?!
Нет! не пинчер, ты что? моя такая как эта... маленькая... 4 кг весит...



в ожидании чуда... Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 932
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.11 12:11. Заголовок: С Тутбая... :sm38: ..


С Тутбая...
Как было доложено представителями Брестской области на видеоконференции, к настоящему моменту ажиотажный спрос на соль начинает падать. Всего же за период с 17 по 20 мая население здесь приобрело около 830 т соли, хотя в прошлые годы "всего 10 т по области расходилось". Также было отмечено, что все продовольственные базы в регионе "работают сутками". Во всех крупных магазинах Брестской области соль есть и причем в ассортименте.

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 767
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.11 19:31. Заголовок: А у нас в ближайшем ..


А у нас в ближайшем магазине нет ни соли, ни спичек, ни уксуса. Купила сахар. Будем есть ложками

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 768
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.11 19:33. Заголовок: Сидит старый цыган о..


Сидит старый цыган около костра, смотрит на чумазых цыганят и думает: то ли этих отмыть, то ли новых наделать....

Спасибо: 0 
Профиль
Оливка





Сообщение: 32
Настроение: в ожидании чуда...
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Белораша, Минск
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.11 21:43. Заголовок: http://kotomatrix.ru..







в ожидании чуда... Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 773
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.11 11:11. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..


Оливка
Почти про нашу жизнь
Но прогресс появился: в магазине есть соль, растительное масло, укус. Сегодня детям купила куриные грудки, но стоят они на 40% дороже... А вот мясные прилавки пустые... Сухой корм для собак подорожал вдвое... Скоро пойду на охоту: буду собак пионерами кормить

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 952
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.11 13:42. Заголовок: :sm17: Беларусь. В..



Беларусь. Весна… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи.
Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха….
Вареной картохи… жареной… печёной...
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011...
Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся...
народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти
(хотя, что такое спагетти мы давно уже забыли...)


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 973
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.11 08:21. Заголовок: http://i051.radikal...




Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 4128
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.11 22:58. Заголовок: Белочка это про при..


Белочка это про примочку вашу?

Спасибо: 0 
Профиль
Al'k@





Сообщение: 660
Настроение: отлично))
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Молодечно
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.11 13:46. Заголовок: Приезжает комиссия в..


Приезжает комиссия в дурдом:
- Ну'с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату,
там кругом портреты развешены, ордена,
почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией
величия
Заходят во вторую палату, все
пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией
преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ???
- А тут у нас лежат собачники, но по
выходным мы их отпускаем на выставки.

Собаки – невероятно выносливые животные. Возможно, даже самые выносливые на земле. И если случится так, что в суровых условиях человеку нужна будет помощь – он может рассчитывать на своего надежного друга!
(из фильма «Необыкновеные собаки»)
Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 995
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.11 16:58. Заголовок: По-немецки "нах..


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее...


Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1064
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.07.11 22:09. Заголовок: Китайская хохлатая: ..


Китайская хохлатая: китайський увінчаний чубом собака...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1065
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.11 07:24. Заголовок: http://s54.radikal.r..




У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 15:40. Заголовок: "Если вам кажетс..


"Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печенья и потом дайте ей только две из них."

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 15:44. Заголовок: "Собаки нужны ох..


"Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали"

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 15:48. Заголовок: Ночь, жена будит муж..


Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 26
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 15:53. Заголовок: Идет мужик по улице,..


Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 27
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 15:54. Заголовок: - Хочу завести собак..


- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 28
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 16:00. Заголовок: Разговор в гостях: ..


Разговор в гостях:
- Ваша собака как-то не очень доброжелательно поглядывает на меня....
- Не обращайте на нее внимания. Она всегда смотрит так на того, кто ест из ее миски.

Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 29
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 16:43. Заголовок: После прогулки с соб..


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 850
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.11 20:25. Заголовок: На одном из форумов ..


На одном из форумов нашла интересное высказывание: счастье - это когда тебе завидуют, а напакостить не могут...

наш сайт: http://royalspaniel.ucoz.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1465
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 18:22. Заголовок: Молодожены. 2 недели..


Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусить со старыми дружками.
- Милашка, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, лапушка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из различных стран
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой котеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из холодильника 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1466
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 18:24. Заголовок: В самолете мимо пасс..


В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!
******************
- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
*******************
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
********************

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
-... это хенесси?
-... это самогонесси!
*******************
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это пи@дец!
*******************

Пришел боец к комиссару:
- Запишите меня в партию.
комиссар недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 4230
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 17:46. Заголовок: Дневник собаки: 8:0..


Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой
жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно
отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно
что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в
специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.

Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 163
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 22:35. Заголовок: Юлия :sm36: :sm38:..


Юлия
Здорово!
Это ты автор?

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1135
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.11 23:39. Заголовок: ютон , посмеялась от..


ютон , посмеялась от души!!!
Как хорошо - пятница ,конец недели... Все уже давно спят... и никто не требует есть, пить ,комп, телик, почитать сказку, поточить карандашик....или часами зырить, как они классно режутся в "Танки онлайн"...
Можно просто немного времени уделить себе...а точнее - инету ,почте, форуму и т.д....
Юлия, супер! Скрытый текст


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*
Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Юлия
администратор




Сообщение: 4440
Настроение: супер
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.11 23:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1474
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 19:45. Заголовок: депресуха у меня...)..


депресуха у меня...)

В ресторане. Официант: - Что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
*****************************
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз.
*****************************
Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
*****************************
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

************************
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
***********************
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
*********************
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками мля, я проспала О_О!
***********************
"А не пойти ли мне спать?", подумала я. "А не пойти!" - ответил мне интернет.
************************

- Котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
- Я сиамский...



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1475
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 19:48. Заголовок: Заболела... Температ..


Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь-поможет!!!

***************
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

***************
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!!!

****************
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

****************
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1476
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 19:49. Заголовок: Мужик - психологу: ..


Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...
*************************

Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Мля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

*************************
А меня муж сегодня АНГЕЛОМ назвал.... Ага, так и сказал.... ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ)))))

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1275
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:08. Заголовок: ютон , :sm64: :sm6..


ютон ,

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1477
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:23. Заголовок: vaRENIK :sm226: ..


vaRENIK

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?)))


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1478
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:27. Заголовок: Кухни мира. Украинск..


Кухни мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1479
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:37. Заголовок: Гусары за столом в р..


Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
*********************

Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!".
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?!".
*********************

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена... епт! посмотри на меня! конечно же слышу!
********************

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б@ядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Al'k@





Сообщение: 824
Настроение: отлично))
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Молодечно
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:43. Заголовок: ютон последнее - :s..


ютон последнее -


А за фразу "Что другие подумают ?!" я бы расстреливал. Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1480
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 21:44. Заголовок: Ничего не откладывай..


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь
два свободных дня.
************
Скучно... Хочется компанию... Ну, очень хочется компанию! Хорошую нефтяную компанию...

***********

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
*************
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
**************

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***************
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение: 51
Зарегистрирован: 15.08.10
Откуда: Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 23:39. Заголовок: :sm38: ..




Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1363
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 09:18. Заголовок: В связи с кризисом с..


Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*

В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Viking



Сообщение: 80
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 17.08.11
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.11 12:52. Заголовок: В связи с кризисом с..


В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК...


Ну зачем же так открыто-то, а где конспирация ?



Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1382
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.11 21:55. Заголовок: Уезжает муж в команд..


Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-х дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты мне была верна, я тебе купил этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь, я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
-Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик ко мне" и он начинает тебя... любить, любить, любить
Муж уехал, а жене всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает любить. Любит час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
-Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
-А ну коли так... Лёлик ко мне! ...Ааааа!!!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
-Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1384
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.11 23:06. Заголовок: в магазине подарков:..


в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!!!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1385
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.11 23:14. Заголовок: Жена рассказывает см..


Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен? "

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Maybach





Сообщение: 38
Зарегистрирован: 11.03.11
Откуда: Белорусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.11 15:29. Заголовок: Распорядок дня влад..


Распорядок дня владельца щенка



Четыре утра
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике.

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1482
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.11 20:37. Заголовок: - Что-то у тебя муж ..


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1397
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.11 20:55. Заголовок: :sm54: ..




У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Viking



Сообщение: 93
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 17.08.11
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.11 09:46. Заголовок: А я сегодня со своим..


А я сегодня со своим заместителем проставлю тортик и не один( мужчин у нас много) в офисе по случаю Международного дня бухгалтерии- 10 ноября !!!
Это наш профессиональный праздник.

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 943
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.11 20:45. Заголовок: Viking пишет: А я с..


Viking пишет:

 цитата:
А я сегодня со своим заместителем проставлю тортик и не один( мужчин у нас много) в офисе по случаю Международного дня бухгалтерии- 10 ноября !!!
Это наш профессиональный праздник.


Поздравляю! Мой тоже профессиональный праздник
А пиво с сушняком (сухим кормом) проставлять не пробовали? В конце банкета идет за милую душу...

наш сайт: http://royalspaniel.ucoz.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
Viking



Сообщение: 96
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 17.08.11
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.11 09:31. Заголовок: Лиза-Нера пишет: А ..


Лиза-Нера пишет:

 цитата:
А пиво с сушняком (сухим кормом) проставлять не пробовали?


Предложение хорошее,но вот с сушняком проблемы,из-за того что исчез французкий Роял в Минске,все мои сотрудники будучи в командировках, помимо выполнения командировочного задания получали дополнительное -сбегать в супермаркет и купить корм для собачки главного бухгалтера, правда простила мешочек 4 кг, чтоб не тяжело.

Лиза-Нера Наш бухбернский полк увеличивается !!!

Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 944
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.11 17:28. Заголовок: Viking пишет: Предл..


Viking пишет:

 цитата:
Предложение хорошее,но вот с сушняком проблемы,из-за того что исчез французкий Роял в Минске,все мои сотрудники будучи в командировках, помимо выполнения командировочного задания получали дополнительное -сбегать в супермаркет и купить корм для собачки главного бухгалтера, правда простила мешочек 4 кг, чтоб не тяжело.


Французский Роял появился в Минске. В понедельник буду затариваться на всю свою кавалерскую банду.

наш сайт: http://royalspaniel.ucoz.ru/ Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1400
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.11 19:08. Заголовок: Лиза-Нера , по-чём н..


Лиза-Нера , по-чём нынче опиум для народа?

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1076
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.11 22:00. Заголовок: Политэкономия на при..


Политэкономия на примере 2-х коров

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

И наконец:
Капитализм по-украински .
У вас две коровы , государство в виде налогов каждый год забирает эквивалент четырёх коров , каждый месяц забирает молоко для производства которого потребовалось бы пять коров , и всё равно у вас каждый год какимто непонятным для государства образом две коровы + кабанчик образовался

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1077
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.11 22:12. Заголовок: click here..


click here

Смотреть до конца.

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение: 181
Зарегистрирован: 15.08.10
Откуда: Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.11 23:20. Заголовок: Белочка Это к ты Юл..


Белочка Это к ты Юлькиному приезду???

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1483
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.11 20:50. Заголовок: Памятка для тех, кто..


Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1416
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.11 20:58. Заголовок: :sm54: ютон , а чт..



ютон , а что же мона тогда увидеть на картинах Никаса Сафронова?

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1433
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.11 09:17. Заголовок: Из интервью после вы..


Нашла в инете...
Из интервью после выставки:
Как пример могу привести одного участника:порочный прикус, окрас и цвет глаз. Дико самовлюбленные хозяева - отговорить от участия в выставке невозможно. Выходят с ринга - сщасливу-ущие! "Что, - спрашиваю,- ваша собачка получила?" (Сама просто в недоумении...) "ОЙ, вы знаете, она у нас такая красивая, ЧТО ЭКСПЕРТ ДАЖЕ НЕ СМОГЛА ОЦЕНКУ ПОСТАВИТЬ, ТАК И СКАЗАЛА:"идите без оценки"...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1484
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.11 09:47. Заголовок: - Почему женщина пос..


- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

***********************
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

***********************
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киОск.
************************
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
*************************
Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
************************


на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение: 200
Зарегистрирован: 15.08.10
Откуда: Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.11 09:55. Заголовок: ютон НЕ ПОРА ЛИ ВАМ ..


ютон НЕ ПОРА ЛИ ВАМ ОБЗАВЕСТИСЬ СОБАЧЬИМ БЭБИКОМ?????

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1485
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.11 12:14. Заголовок: Блииин!!! Уже??? Ура..


Блииин!!! Уже??? Урааа!!! Пора

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1084
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.11 00:00. Заголовок: ютон пишет: Блииин!..


ютон пишет:

 цитата:
Блииин!!! Уже??? Урааа!!! Пора



БЛИННН УРА ПОРА ТУСОВКА КЛАССНО ЛЕНКА МЫ ВАС ХОЧЕМ....
вот как то так.....

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Viking



Сообщение: 122
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 17.08.11
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.11 12:10. Заголовок: Белочка пишет: ЛЕНК..


Белочка пишет:

 цитата:
ЛЕНКА МЫ ВАС ХОЧЕМ....


Э.. Вам уже в другой раздел форума надо.

Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение: 210
Зарегистрирован: 15.08.10
Откуда: Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.11 21:46. Заголовок: http://www.joemonste..

Спасибо: 0 
Профиль
НатНик





Сообщение: 302
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Россия, Мурманск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.11 22:11. Заголовок: Ухохоталась до слез...


Ухохоталась до слез. Настроение поднялось, чего и вам желаю

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

* * *

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у

меня в лифте.

* * *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

* * *

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?



* * *

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

* * *

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

* * *

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

* * *

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

* * *

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне

клуба "Всякая куйня".

* * *

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

* * *

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

* * *

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог

сложить их все одну к одной, по порядку.

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1440
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.11 22:17. Заголовок: Мэра , я 25-ый раз п..


Мэра , я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит...

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1088
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.11 23:01. Заголовок: vaRENIK пишет: , я ..


vaRENIK пишет:

 цитата:
, я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит...



я после твоей оценки, пол часа грузила
а теперь ржунимагуууу

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1089
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.11 23:08. Заголовок: Viking пишет: Э.. В..


Viking пишет:

 цитата:
Э.. Вам уже в другой раздел форума надо.


Думаете Ну нада Юлю попросить создать тему Любим - не Любим, Семьями- или личностно
Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО...
А так может и полезность получится кому то......

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1486
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.11 06:09. Заголовок: Белочка пишет: Мы т..


Белочка пишет:

 цитата:
Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО...



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1487
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.11 07:25. Заголовок: Один мужик жалуется ..


Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
********************
Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
3) военная - это когда человек как в танке.
*********************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!
*********************
На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск то кота хороним...
**********************
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик и говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Интер





Сообщение: 212
Настроение: Все счастливы!!!
Зарегистрирован: 30.09.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.11 11:46. Заголовок: http://s39.radikal.r..




Ну не хочу я лечиться

Вне зависимости от того, сколько у вас денег и прочих приобретений, если у вас есть собака — вы богаты.
Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 192
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.11 12:51. Заголовок: Ну надо же! А у нас ..


Ну надо же! А у нас все наооброт. Открытая дверь означает приглашение. Даже к ветеринару, даже если совсем больная, хоть уколы, узи, капельницы.. все равно тянет за поводок в кабинет.. любопытство моей собаки непреодалимо :)

Спасибо: 0 
Профиль
Белочка





Сообщение: 1092
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.11 21:24. Заголовок: ютон пишет: ну..


ютон пишет:

 цитата:



ну тык сезон скоро уже

Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1488
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.11 21:56. Заголовок: Белочка пишет: ну т..


Белочка пишет:

 цитата:
ну тык сезон скоро уже



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1449
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.11 17:07. Заголовок: Не ори на меня..... ..


Не ори на меня.....
(С юмором о собаках)

Собака не бывает кусачей
Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь.

Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая!

Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня!

Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм?

Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин.

Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты!

Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу.

Да, мамаша, я красивая. Очхор на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой...

А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли?

Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась.

Хозяин! Ну что, достал кольцо? По рукам вижу, что достал. Да, я хорошая, знаю. Теперь я водолаз? К-как продолжим тренировку? Ну зачем ты опять его в воду бросаешь? И не ори на меня! Лезу, уже лезу.

С. Юзмухаметов

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1489
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.11 14:40. Заголовок: vaRENIK пишет: Не о..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Не ори на меня.....



на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1491
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.11 21:25. Заголовок: Я вчера пил такой до..


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
***************

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
****************
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
****************
Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
****************
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
****************
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
****************
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1492
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.11 21:33. Заголовок: Филолог Петров знает..


Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
************
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
************
Загадка женской логики: выщипать себе брови и тут же нарисовать их карандашом.
************
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Vera





Сообщение: 26
Настроение: отлично!
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.11 19:43. Заголовок: Всем здравствуйте! В..


Всем здравствуйте! Всегда с удовольствием читаю данный раздел нашего форума. Решила тоже пошутить вместе с вами!

Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается:
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.

Разговор пассажира автобуса и контролера.
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контролер, вообще-то!
П - А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?

А никто не задумывался, почему на кнопке пауза две полоски?

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1495
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.11 18:34. Заголовок: На кухню пришёл четы..


На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
****************

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
****************

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1496
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.11 18:34. Заголовок: Фразы Учителей: - Я..


Фразы Учителей:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- У тебя радости полный свитер.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Не дергай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ты слышала, как я сейчас ржанула?
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, чо девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
Мэра
администратор




Сообщение: 227
Зарегистрирован: 15.08.10
Откуда: Минск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.11 14:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Alpha Dog





Сообщение: 199
Настроение: жизнеутверждающее
Зарегистрирован: 16.06.10
Откуда: Belarus, Minsk
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.12 18:09. Заголовок: Вот еще одна собака ..


Вот еще одна собака улыбака
http://www.youtube.com/watch?v=KBluUZ4NnZg&feature=player_embedded


Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 1500
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2