.
 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]




АвторСообщение
Белочка





Сообщение: 334
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)


Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Есть Немецкая Овчарка и прочие породы! Спасибо: 1 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All [только новые]


vaRENIK





Сообщение: 40
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.10 21:49. Заголовок: Вовочка, подсматрива..


Вовочка, подсматривая в замочную скважину спальни своих родителей : "Боже мой, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ДТП на перекрестке: огромный КаМАЗ столкнулся с Запорожцем.
Объяснения водителей:
1. З/п: ...Понимаете...я ..это... 3-й день за рулём...Думал, авось проскачу....
2. К/з: Я 29-ый год за рулем. У меня хрен проскочишь!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Хороших детей приносит аист, всех остальных - дятел...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сынок-одиннадцатиклассник приходит 1 Сентября домой. Отец:"Как прошёл первый день?"
-Отлично, пап. Представляешь, в школе не успели за каникулы покрасить полы и в нашем классе покрасили только вчера..А они не успели высохнуть...
-Ну и?
-Наша математица зашла, приклеилась ногами, упала и приклеилась локтями!
-Сынок, вы её хоть отодрали?
-Конечно, пап!!! А кто успел - тот и два раза!!!!!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Учительница приводит в класс нового ученика: "Вот дети, познакомьтесь, у нас новый ученик. Мальчик, скажи, как твоя фамилия?"
-МарьВанна! Вы же учитель русского языка, отгадайте. Моя фамилия - то, что каждый день с удовольствием берут в рот...
-...УЕВ, что ли?
-..........Нет, ЛОЖКИН, но ход Ваших мыслей мне нравится!


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
ютон





Сообщение: 1267
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.10 22:12. Заголовок: Летит самолет с пара..


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

************************
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
***********************
Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Старушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?
***********************
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.
*************
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
*************
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
*************
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
*************
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
*************
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё.
*************





на завтра у меня истерика и шоппинг Спасибо: 0 
Профиль
HNL





Сообщение: 207
Зарегистрирован: 19.07.08
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.10 22:44. Заголовок: Пиво - это жидкий хл..


Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...
------------------------------------------------------------------------
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль...
------------------------------------------------------------------------
- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.


------------------------------------------------------------------------
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
-------------------------------------------------------------------------
Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постель букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж ,зaсыпaя , думaет :
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел...
--------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 80
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.10 22:45. Заголовок: Мужчина у дохтера на..


Мужчина у дохтера на приёме:
-Доктор, Вы знаете....., мне жена изменяет, а у меня рога не растут...
Доктор: "Видите-ли, уважаемый, про рога это люди придумали. Так сказать афоризьма...Рога при этом явлении вовсе не растут..."
-СПАСИБО, ДОКТОР!!! А я уже думал, что у меня в организме кальция не хватает!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Дед с бабкой решили вспомнить молодость. Зимними долгими вечерами всё равно делать нечего...
-Давай, дед, как раньше, выйдешь за ворота и будешь ждать меня на свидание...
Дед оделся, вышел, ходит туды-сюды, ждёть, мёрзнет. Час ходит, два...Бабки всё нету...Приходит через нн-ное время домой весь синий, а бабка сидит на печи, греется.
_Ты чё, старая, совсем сдурела??? Чё не пришла???
-.....А МЕНЯ МАМА НЕ ПУСТИЛА!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Приехала как-то старенькая бабка в город за покупками... Ну и как известно, первым делом приобрела себе и деду галоши - очень в деревне они необходимы.
А ехать-то на вокзал с галошами не решилась, зашла в ближайшую аптеку.
-Девонька, дай мне, пожалуйста, каку-небудь коробочку. А то некрасиво ехать через весь город на вокзал, а потом до деревни с галошами.
Аптекарша выдала бабке коробочку, даже запаковать помогла.
Едет бабка в автобусе, держит в руках коробочку, а рядом парень стоит и читает на запакованной коробке: "Презервативы. 1000 шт."
-Бабушка, а на кой Вам стока???
-Ты что, внучек, нам этого ещё мало, да мы с дедом эту резину за зиму в дырья сотрём!!!...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пришли к Владимиру Ильичу ходоки.
-Владимир Ильич! Совсем простому народу стало жить худо! Уже жрать нечего, едим одну солому, скоро будем ржать, как лошади...
-Не волнуйтесь, господа! Это пгосто Ваши домыслы. Вот Вам пгостой пгимег: Мы вчегась с Н.К. бочонок мёду навегнули - но не жужжжимс, как пчёлки!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Надоела всем мальчишкам из класса отличница Анечка: не даёт списать, не подскажет, зазналась совсем. Решили проучить.
Затянули в тёмную комнату и изнасиловали.
Завтра - собрание всего класса: повестка дня-выступление отличницы Анечки...
-Вчера мальчики нашего класса затянули меня в тёмную комнату и долго тыкали чем-то тупым между ног. А ЕСЛИ БЫ ОСТРЫМ, ДА В ГЛАЗ???


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 158
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.10 12:32. Заголовок: Встречаются две мыши..


Встречаются две мыши. Одна показывает фото летучей мыши и хвастатется: это мой жених! Вторая не удержавшись говорит: какой он страшненький!
Первая отвечает: хоть и не очень красив, зато летчик!

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 91
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.10 22:05. Заголовок: Почитала в кавалерах..


Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...

Женщина со своего дачного участка наблюдает за мужчиной-соседом через забор. А сосед-то уже второй час копает грядку в противогазе. Женское любопытство перебороло: "Соседушка, ты чего это в противогазе?"
- А я, милая соседка, люблю по-жизни трудности преодолевать...
-Ну а если бы тебе пришлось со мной любовью заняться? - не унимается женщина, -"Как бы ты поступил?"
-Только в гамаке и стоя!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Ну и ещё несколько...

Пошел Добрыня Никитич на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи подлюга проклятая, червь подколодный, слизняк недоделанный, будем с тобой бороться!!!"
-.........
Тишина...
- Выходи жертва дефицита тел, беззубая шамкала, пердослюнтяй!!!
-...........
А в ответ тишина.....
Ну поорал еще герой наш минут с десять да и ушёл ни с чем.
Прошло ещё минут 20... Из пещеры аккуратно так выползает Змей-Горыныч и говорит тихонько: "Ну и пусть пердослюнтяй, пусть червяк подколодный...ЗАТО ЖИВ ОСТАЛСЯ!!!"

*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пошел Илья Попович на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи, будем биться не на жизнь, а насмерть!!!
Тут голос такой с поднебесья:"Ну пришел сражаться - так давай! Только не нужно мне в анус кричать!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидел как-то воробышек суровой зимой на ветке дерева, да так окоченел, что свалился замертво на тропинку...
В это время шла по тропинке корова, хвост оттопырила и навалила прям на замерзшего воробья. А в куче-то воробышек отогрелся, пришел в себя, высунул голову из кучи и давай радостно чирикать...Тут подбежала голодная кошка, хвать воробышка - и съела.
МОРАЛЬ: Не обязательно тот враг, который тебя обосрал, и не далеко не обязательно это- друг, который из говна вытащил...


У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 1 
Профиль
Лиза-Нера





Сообщение: 171
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.10 06:57. Заголовок: vaRENIK пишет: Почи..


vaRENIK пишет:

 цитата:
Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...


Просто иногда не хочется связываться, особенно с хамами. Как говорят: видишь, дурень - отойди. Не хочется гробить наш форум.

Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 92
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.10 22:50. Заголовок: Вот именно! Как гово..


Вот именно!
Как говорится, анекдот в тему:
Американцы предложили тест простейший для полнейшего изучения нации:
табурет с торчащим гвоздиком на сидении.
1. Россиянин сел, ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и выбросил.
2. Украинец сел: ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и в кармашек положил:"Может, пригодится?"
3. Белорус сел на табурет: ёрзал, ёрзал, встал, посмотрел, сел, поёрзал, поёрзал и думает: "Мо так и трэба?"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*
И ещё пару:

Приходит внучек к деду и говорит: "Деда, а покажи мне свой фотоальбом, как ты там воевал?"
Ну, дед достал фотоальбом и показывает наследнику фото: "Вот тут я с автоматом, немцев стреляю. Вот тут с лопаткой, окопы рою. Вот тут мне медсестра Раечка после боя голову бинтует..."
Тут на следующей странице фото такого содержания: В хате деда двое немецких офицеров в позе "Хайль Гитлер!", а напротив дед, стоит по струнке, руку так вперёд вытянув...
Дед быстро енту страничку перелистал, а внук не перестаёт вопросами донимать: "Деда, а что это на той страничке ты с немцами???"
А дед и говорит: "Ну, понимаешь, внучек, ворвались к нам в дом немцы и орут, мол, "Хайль Гитлер! Гони, дед молоко и яйки !"
-А я так приподнялся, руку вперед вытянул и говорю: "Минуточку, товарищи немцы!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Едут в купе мужчина и женщина (поезд только тронулся). Мужчина очень увлечённо читает газету. Дама думает: "Ну вот, дочитает эту страницу и начнёт приставать..." Но джентельмен дочитывает, потом начинает читать вторую страницу, третью, и т.д.
Женщина не выдерживает: "Дорогой мой попутчик, почему Вы ко мне не пристаёте??? Неужели Вас не интересуют женщины???
- Совсем наоборот. Но благодаря многолетнему опыту, я знаю: Лучше 20 минут Вас проигнорировать, чем два часа упрашивать!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Мужик в общественной столовой приобрёл супец, а хлебушек забыл. Долго думал за столом, как оставить тарелку полную супа на столе без присмотра, чтобы никто не спёр. Придумал: написал записку и оставил возле тарелки: "Я туда плюнул".
По возвращению читает дописку: "Я - тоже!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 95
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.10 23:00. Заголовок: Идет бегемот по бере..


Идет бегемот по берегу Нила. А на берегу сидит обезьянка, ножки так в воде бултыхает. Ну, бегемот не мог просто так пройти мимо и задает обезьяне вопрос: "Какова сегодня, голубушка вода? Холодная али теплая?" На что обезьяна отвечает: "Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
К космонавтам, находящимся в космосе уже почти год, решили отправить с Земли посылочку. Запросили пожелания. Пожелания: "Халвы, семечек, пива, пачку стирального порошка и ЖЕНЩИНУ!!! (любую)."
Пришла посылочка. Космонавты трясущимися руками открывают. Там всё как просили - халва, семечки...И записка: "Т.к. живую женщину отправить не было возможности, передаём Вам этот синий чудо-тюбик..." В инструкции по эксплуатации синего тюбика написано: Выдавить на ладонь прозрачное содержимое тюбика размером с грецкий орех и втирать в член до полного удовлетворения!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Плывут два крокодила по Нилу. А на берегу обезьянка сидит. Один крокодил говорит другому: "А давай над обезьяной приколемся...Спросим: Обезьяна, а ты замужем?? Если ответит "ДА" - удивимся: А кто же такую обезьянищу замуж взял???" Если "НЕТ" - ну и правильно, кто же такую обезьянищу замуж возьмёт!!!"
Подплывают:
-Обезьяна, а ты замужем???
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилищи плавают!!!....
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Нашли заяц, ёжик и черепаха бутылку водки. Ну и , соответственно, решили распить её. А стаканчиков нет. С горла - не пойдет. Кинули жребий и выпало черепахе идти в магазин за стаканчиками.
Отправилась черепаха...
А ёжик с зайцем сидят, ждут...Трубы горят...Тут заяц в сердцах и говорит: "Блин, где эта чертова черепаха ползает? Так и задушиться слюной мона!!!"
Черепаха выглядывает из-за близлежащего бугорка и говорит: "Будете на меня гнать - вообще никуда не пойду!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидит на берегу Нила обезьянка и ест банан. Плывет мимо крокодил и думает: "Сичас поиздеваюсь над бибизяной. Спрошу - обезьяна, ты что ешь? БАНАН??? Так кто же его так ест??? Его же нада аккуратно губками обхватывать, а не зубами куски отхватывать!!!"
Подплывает ближе...
- Обезьяна, а что ты такое ешь???
Обезьяна, с наполненным до отказа ртом: "Грыбы!"
-Как ГРЫБЫ??? Это же банан!!!
Обезьяна, уже прожевав: "Я говорю, ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!"

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
vaRENIK





Сообщение: 96
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: РБ, Слуцк
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.10 23:08. Заголовок: ютон, HNL, Вы где пр..


Ютон, HNL, Вы где пропали??? ВАШ ХОД!!!

У Слуцку - усё па-людску!!! Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Бесплатные готовые дизайны для форумов