Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 22.07.10 12:29. Заголовок: гы китайская хохлата..

гы
китайская хохлатая собачка

Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.

 Отправлено: 23.07.10 06:43. Заголовок: Юлия пишет: Китайск..

Юлия пишет:

цитата:

Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.

Юля, а откуда такое чудное описание? По описанию чудище еще то

 Отправлено: 19.08.10 15:32. Заголовок: Как только на пляже ..

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
**************
- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?
**************
- Леша, пойдём, кофе попьём!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь...
**************
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

**************
Русский турист в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yеs.
- Ду ю вок тудэй?
- Nо.
- А х...я?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор!
***************
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
***************

- Пап, а почему мы стареем?
- Не знаю!
- Па, а почему у жирафа длинная шея?
- Мне откуда знать?
- А почему земля вертится?
- Понятия не имею!
- Пап, а тебя не раздражает, что я всё время что-нибудь спрашиваю?
- Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать!!!
*****************
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
Внучок:
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
****************
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

 Отправлено: 19.08.10 19:30. Заголовок: Утро. Парень поёт де..

Утро.
Парень поёт девушке:
Любовь, любовь, любовь, любовь....

Час поёт. два.

Вечер. Парень:
...Любовь, любовь.
Девушка, смотря влюблёнными глазами:
Какая песня... За душу берёт.... Запишешь слова?

******************

- Ваня, ты квас допил?
- От квасдопила слышу!

 Отправлено: 02.09.10 10:33. Заголовок: новый учебный год.....

новый учебный год... ща приедут заошники ... и будет у меня от такое рабочее место <\/u><\/a>

 Отправлено: 02.09.10 10:42. Заголовок: Утром муж жалуется ж..

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
******************

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.
******************

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время.
Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья...
*******************

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
******************

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции.
*******************

Приходит грузин к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
*******************

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
*******************

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
********************

 Отправлено: 02.09.10 12:57. Заголовок: Вступительный экз..

Вступительный экзамен (тест, так сказать, на сообразительность) в Высшую школу милиции...
Абитуриентам предложена доска с тремя отверстиями: кружочек, квадратик и и прямоугольничек... И, соответственно, три геометрические фигурки: шарик, кубик, брусочек...
По итогам прохождения теста абитуриенты были разделены на 2 группы:
-полные идиоты;
-очень сильные...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Торопится одинокая женщина (ну, не сложилось в жизни, всяко бывает) в магазин вечером за хлебом (до закрытия 2 минутки осталось). Тут - ОПАНЬКИ -на крыльце мужик подвыпивший лежит, пригляделась - а ничего такой мужичок, ширинку расстегнула, руку засунула - СУПЕР МУЖИК!!! Ну, думает, счас быстренько хлебушка куплю и потяну мужичка к себе... Забежала в магаз, выбегает - нет мужика! Ну, что, думает, дура, МОЖНО ПОДУМАТЬ, ТЫ ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Одна бабка рассказывает другой: Я своим детям наказала меня после смерти кремировать, а то я очень боюсь в гробу под землёй проснуться. А та ей: А в печке ты не боисся проснуться???
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Экзамен. Открывается дверь и в аудиторию врывается сильно пьяный студент, шатается, держась за двери, и еле-еле выговаривая, произносит: "Профессор, а Вы примете экзамен у слегка выпившего студента?" Препод думает - чёрт с ним, пусть сдаёт, чтобы мне повторно через месяц сюда не тянуться и отвечает: "Давайте". Тот поворачивается и кричит в коридор: "Ребята, ЗАНОСИТЕ!"

 Отправлено: 26.09.10 14:07. Заголовок: Вам нечем кормить ва..

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
----------------------
Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.
----------------------
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
----------------------
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
----------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины

 Отправлено: 27.09.10 12:17. Заголовок: larinzon :sm54: :s..

larinzon

 Отправлено: 07.10.10 12:41. Заголовок: - Алле! Это пожарные..

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...