Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 08.04.10 21:28. Заголовок: - Привет! Что делаеш..

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

************
- Милый, а давай подарим мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!
************
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
************
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

*************
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

 Отправлено: 08.04.10 21:35. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 08.04.10 21:59. Заголовок: Напросился Карлсон к..

Напросился Карлсон к одной давно любимой женщине на вечер в гости. Ну и, соответственно, стал домогаться...
Женщина: "Я не могу, скоро муж придет!"
Карлсон: "Чё за проблемы? Ты меня тут же за окошко выбросишь, у меня вентилятор, я и улечу на крышу".
Сработало. Разделись, легли... и .т.д.
Звонок в дверь. Женщина (как и было оговорено) выбрасывает Карлсона в окно.
Заходит муж: "Кто у тебя был???"
-Никого....
-Как никого? А чьи это штаны с пропеллером на стуле висят??? !!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Случился у мужика геморрой...
Доктор: "Вот Вам рецептик, больной (ну, естестнно - свечи)"...
Приобрёл гражданин таковые в аптеке, за ужином порубил, проглотил, запил 100-та граммами и лёг спать. Утром - эффект нулевой.
В аптеке: "Деушка, я вчерась покупал у Вас свечи (пластиночку), так... это ..не ... помогает... Дайте, please, пачечку..."
Вечером порубил ножичком, запил 100-та граммами.
Утром - эффект нулевой.
Пришёл в аптеку: "Деушка, я, как бы это выразиться, ну в общем, чтобы Вас не беспокоить каждый день...Вы продайте мне, please, целую упаковку свеч."
Аптекарша в недоумении: Вы что, их пьёте, что-ли???
- Нет, в попу засовываю!!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Пришёл в аптеку мужчина, имеющий потребность в презервативах.
-Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Какой размер?
- ?????.....
-У нас для таких несведущих есть примерочная доска с отверстиями: в какое отверстие Вы оптимально входите - справа мелким шрифтом Ваш размер. Пройдите в примерочную.
Через некоторое время, выходя из примерочной: "К чёрту презики, сколько стоит Ваша доска?"

 Отправлено: 15.04.10 21:29. Заголовок: Жена-мужу: -Дорогой,..

Жена-мужу:
-Дорогой, когда этот молодой человек придёт просить руки нашей дочери, то просто скажи "ДА!", а не падай на колени, не целуй ему ноги и не кричи : "СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Василий Иванович-Петьке:
-Петька, напиши-ка объявление, что во вторник, мол, собрание дивизии, аккурат в 11-00.
Петька после некоторых раздумий: "Васий Иваныч, а как пишется слово "вторняк?"
-Ну , Петька, ты даёшь! Посмотри в Большом Армейском Словаре!
-Василий Иванович! В словаре на букву "Ф" - только "фуфайка" и "фуфло" - как написать????
-Напиши, Петька, что собрание - в среду, но приходить на день раньше...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
В один небольшой городок должна приехать комиссия по культуре обслуживания населения торговыми предприятиями. Условие одно - чтобы в магазинах всё было. Дир-р КУП "ГОРОДТОРГ" строго предупредил продавцов: члены комиссии могут быть "просто покупателями", поэтому ни при каких условиях не произносить фразу "К сожалению, у нас этого нет."
Покупатель: "Деушка, мне нужны перчатки."
- Зимние или осенние?
-МММмм, ....., зимние.
- На меху или на трикотажной подкладке?
- Ммм, ..., на трикотажной..
- Кожа натуральная или заменитель?
-....ну, наверное, натуральная..
- А ЦВЕТ?
-.....
-Вы, наверное, под что-то покупаете?
- Да, под дублёнку!
- Ну принесите тогда дублёнку, мы Вам перчаточки под неё и предложим.
Покупатель, очень довольный, по пути домой встречает соседа: "Представляешь, у нас в универмаге такое обслуживание!!!!! Говорят принести дублёнку и они подберут точно в цвет перчатки!"
- Да не верь ты им! Я ИМ УЖЕ И УНИТАЗ ПРИНОСИЛ, И ЗАД СВОЙ ТРИ РАЗА ПОКАЗЫВАЛ-ВСЁ НИКАК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУТ!!!

 Отправлено: 16.04.10 08:29. Заголовок: Уборщица в туалете о..

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
****************
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
****************
Звонит телефон, - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? (заплетающимся языком спрашивает мужской голос),
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...
****************
Если жене не в чем упрекнуть мужа, вовсе не факт, что она будет его хвалить.
****************
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
****************
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас...ное закапывают.

 Отправлено: 16.04.10 08:45. Заголовок: Нация, которая ест м..

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
***********
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
**********
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство:
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри:
... ну и так далее:
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

 Отправлено: 16.04.10 09:05. Заголовок: В баре парень пытает..

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

***************
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***************

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

 Отправлено: 18.04.10 22:27. Заголовок: Киприоты ОЧЕНЬ хотят..

Киприоты ОЧЕНЬ хотят посетить Россию (или, на крайний случай, Беларусь) и посмотреть, "на каких работах они там работают и так устают", что потом на Кипре ТАК ОТДЫХАЮТ!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Власти Турции и Египта настоятельно просят, чтобы туристы стран СНГ фотографировались на загранпаспорт очень пьяными.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Два духа моют пол в казарме.
Один другому :"Слушай, а давай над ротным пошутим?!!"
-Хватит, уже над деканом подшутили...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Служба ЖКХ: авария в канализационном люке на улице "ЗаЗаЗа" - порыв.
Мастер со знанием дела ныряет в канализационный люк, заполненный фекалиями с головой, выныривает и своему ученику:
-Ключ на 17!
-...
Выныривает через энное время...:"Ключ на 19!"
-!!!
Опять ч/з энное время: "Ключ на 22!"
- Без проблем!
Выныривает мастер после устранения течи, садится на край люка и говорит: "Вот, Вася, учись, а то так всю жизнь будешь ключи подавать!!!...."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Препод на экзамене: "Вопрос на пять баллов: Какой предмет сдаём?"
-.....Тишина...
-Ладно. Вопрос на четыре балла :"Как меня зовут?"
-...............Тишина...
-Ну...Вопрос на три балла:"Какого цвета учебник?!!!"
- Возглас из аудитории: "Во валит, гад!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Психиатр приходит домой и говорит своей жене: "Представляешь, позавчера ко мне пришёл больной, который считает себя джипом BMW Х5!"
-Ну и как ты его лечишь???
- А зачем мне его лечить? А на нём домой езжу!!!

 Отправлено: 19.04.10 20:14. Заголовок: Никогда не следует д..

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое - способна на всё...
*************
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
*************
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*************
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
**************
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе тоже слабый...
**************
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
**************
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
**************
Прометей:
- Кто это там летит?
Орёл:
- Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя слышу!

 Отправлено: 19.04.10 21:32. Заголовок: ютон пишет: Мне пон..

ютон пишет:

цитата:

Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.