Автор | Сообщение |
Белочка
|
| |
Сообщение: 334
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)
Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
|
|
|
Ответов - 191
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 987
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 22.06.09 07:11. Заголовок: - Ну и какая же ты М..
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а @@@! - Ах, ты, цука, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 988
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 22.06.09 07:12. Заголовок: Интересные факты: -П..
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. - Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
|
|
|
лариса
|
| |
Сообщение: 8
Настроение: good!
Зарегистрирован: 18.06.09
Откуда: россия, мурманск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.09 19:49. Заголовок: Прикольно... :sm54..
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 990
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 23.06.09 07:18. Заголовок: Мерседес-Бенц и ЗАЗ ..
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. ************** Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... **************** Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... ****************** Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти. Надо обязательно остановиться и дать в морду! ****************** На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи... ****************** Мальчик обьяснил жестами, что его зовут Хуан.
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 994
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 23.06.09 09:13. Заголовок: Водка "Буратино&..
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... ********** Рожденный ползать на голову не нагадит... ********** Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... ********** Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. ********** Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались. **********
|
|
|
forcemajor
|
| |
Сообщение: 236
Настроение: кино, вино и домино...
Зарегистрирован: 12.11.07
Откуда: Потерялася я...
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 23.06.09 09:36. Заголовок: ютон пишет: Когда к..
ютон пишет: цитата: | Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... |
| Ой, как верно......
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 995
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.06.09 17:45. Заголовок: Мужик прибегает домо..
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 996
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.06.09 17:49. Заголовок: Пьяный просыпается в..
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: Доброе утро бабушка: Она испугавшись: господи какое доброе утро ты же в морге. Он: ну тогда - гутен морген. ************** Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!... Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушёл в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... ************** Летят утки - драка в поликлиннике... ************** Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие @уевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся @уевые - возьмите пи@датую!
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 997
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.06.09 17:56. Заголовок: Мне вчера жена говор..
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. *********** Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. *********** - Чебурашка, ну ты слышь, чо говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
|
|
|
ютон
|
| |
Сообщение: 998
Настроение: суперское
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: РБ, калинковичи
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.06.09 18:09. Заголовок: Настоящая русская же..
Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами? ********** Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет. ********** Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! *********** В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме. *********** Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. *********** Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!! Жрать хочу, помираю! ***********
|
|
|
Ответов - 191
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|