Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 12.06.09 08:34. Заголовок: 1: Смотрел намедни «..

1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
***************
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 Отправлено: 12.06.09 08:36. Заголовок: Муж: - Какого тёща п..

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

 Отправлено: 12.06.09 08:37. Заголовок: C форума пейнтболист..

C форума пейнтболистов:
... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную...

 Отправлено: 12.06.09 22:38. Заголовок: ютон :sm64: :sm64..

ютон

 Отправлено: 13.06.09 09:37. Заголовок: На Птичьем рынке: - ..

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
**********
Тест на трезвость: циклопентанпергидрофенантрен!
**********
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
**********
Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка: - А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.
***********
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
***********
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
************
Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"

 Отправлено: 13.06.09 13:33. Заголовок: Остановился как-то И..

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:"Налево пойдешь?...Недорого!"
*************
Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-Прекрасная услышала мерский запах и говорит
-А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть
**************
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик...
**************
У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где он брюхатил деревенских девок.

A в народе это хозяйство так и называли - имение

 Отправлено: 13.06.09 13:36. Заголовок: Когда моя девушка жа..

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

 Отправлено: 13.06.09 13:38. Заголовок: -Поручик Ржевский! В..

-Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!
**********
Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает хозяйство...
Заходит женщина и , увидя его достоинство, выбегает с криком :
- А-а-а-а-а...!!!
- Что кричишь, дэвушка ? Нэ бойся, я его дэржу!

 Отправлено: 14.06.09 11:26. Заголовок: ютон пишет: "ко..

ютон пишет:

цитата:

"котик мой"

 Отправлено: 15.06.09 15:43. Заголовок: У неё грудь 43-го р..

У неё грудь 43-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
***********
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***********
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые!!!
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!