Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 06.06.09 12:10. Заголовок: во, прикол ... анали..

во, прикол ... анализатор ников http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=

ЮТОН: Юстированный Терминатор для Ограниченного Нападения

 Отправлено: 08.06.09 12:05. Заголовок: Двое студентов заход..

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
***********
Объявление: \"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место\"...
***********
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью.
Я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя"

 Отправлено: 08.06.09 18:20. Заголовок: Ракетная часть. Дежу..

Ракетная часть. Дежурный задремал и немного оперся на пульт. Вдруг в дежурку врывается командир части. Дежурный подскакивает и рапортует: Товарищ полковник, за время дежурства происшествий не было!
-Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою!!!
******************
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

 Отправлено: 08.06.09 18:22. Заголовок: Сперто с тырнета... ..

Сперто с тырнета... откуда - не помню... многа букафф, но весело

Скрытый текст

Рассказ российской девушки живущей в Германии... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 09.06.09 17:59. Заголовок: АААААА! Я ВАляюсь!!!..

АААААА! Я ВАляюсь!!!ФАРБИ: Фотонный Автоматический Робот для Безошибочного Истребления!!!!

 Отправлено: 09.06.09 18:01. Заголовок: В США осудили подрос..

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

 Отправлено: 09.06.09 18:04. Заголовок: Однажды я гулял по л..

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ""Тетя, уступи место"" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ""Моя спина! Моя спина!"" А я думаю, может он совсем сдурел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ""винстон синий и водки 0,5"" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ""Вы сдачу забыли!"" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!

 Отправлено: 09.06.09 18:15. Заголовок: larinzon пишет: и ..

larinzon пишет:

цитата:

и грибы не трогал!!!!!!!!

 Отправлено: 12.06.09 06:59. Заголовок: Американская разведк..

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
************
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
************
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 Отправлено: 12.06.09 07:39. Заголовок: larinzon пишет: и г..

larinzon пишет:

цитата:

и грибы не трогал!!!!!!!!

Во! А я вчера возле дома 20 шампиньонов собрала...
Может от этого все беды???