Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 27.05.09 22:20. Заголовок: - Мы проводим акцию ..

- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
*************
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
*************

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 Отправлено: 27.05.09 22:27. Заголовок: Молодой отец, сокруш..

Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
**********
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
**********
Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об
одном бое вот как:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились
в атаку!!!".
***********
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

 Отправлено: 29.05.09 12:36. Заголовок: Загораете? - Загораю..

Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

 Отправлено: 01.06.09 19:59. Заголовок: Приехал в Германию к..

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.

 Отправлено: 01.06.09 20:00. Заголовок: Бабушка - внуку: - В..

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
**********
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
**********
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

 Отправлено: 01.06.09 20:08. Заголовок: Из завещания: "Б..

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
************
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
*************
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
*************
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе
раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку
собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...

 Отправлено: 01.06.09 20:11. Заголовок: Сидит один мужик за ..

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для
поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

 Отправлено: 01.06.09 20:14. Заголовок: В реке утонул пьяный..

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
*************

 Отправлено: 01.06.09 20:15. Заголовок: forcemajor для тебя ..

forcemajor для тебя

В университете на юридическом факультете
профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 Отправлено: 01.06.09 20:24. Заголовок: Дама приезжает в авт..

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось.
В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж
почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
*************
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
*************
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
**************
В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...
**************