Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 23.05.09 19:32. Заголовок: Белочка пишет: Напи..

Белочка пишет:

цитата:

Напиши хоть чонить, подними настроение

Не грустить !!!


Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
***************
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***************

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

 Отправлено: 23.05.09 19:36. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 23.05.09 19:37. Заголовок: Детский крик от вход..

Детский крик от входной двери квартиры:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?

 Отправлено: 23.05.09 20:19. Заголовок: ютон Ютик, СПАСИБКИ..

ютон
Ютик, СПАСИБКИ

 Отправлено: 25.05.09 15:02. Заголовок: Путин в Германии зак..

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
************

Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
*************
Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.
*************
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые...
*************
Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок...
*************
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?"
*************

 Отправлено: 25.05.09 22:50. Заголовок: Босс предлагает заня..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал

 Отправлено: 25.05.09 22:51. Заголовок: Девушка поссорилась ..

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое моежелание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

 Отправлено: 27.05.09 22:03. Заголовок: Пришлось мне недавно..

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже...
************
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
************
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"...
************
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад!
*************
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
*************
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу- так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

 Отправлено: 27.05.09 22:16. Заголовок: -А я свою ласково н..

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
*************
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
*************
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

 Отправлено: 27.05.09 22:16. Заголовок: Если вам приснилось,..

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.