Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 27.09.09 14:06. Заголовок: Она: а я вот научила..

Она: а я вот научилась суши делать... ммм..)
Он: устала за аквариумом ухаживать?:))
Она: завтра буду пробовать шаурму готовить..
Он: Ооо, и собака достала?: -D
************
Купил их в палатке напротив. В открытую продают, не стесняются. Принес, угостил. Славик предложил высыпать мелкие дозы из пакетиков прямо на середину, чтобы каждый мог брать, сколько хочет. Сидели, работали, догонялись. И один лишь Саша недоверчиво косился на такую маняющую отраву. Правда, пробовать так и не стал. Пришла Таня и тоже категорически отказалась. А потом как-то втянулась... Страшная сила - семечки!
*************
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
*************
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпанемента...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон {цензура}... Соло на виолончели без аккомпанемента...
**************
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
**************
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
**************

 Отправлено: 28.09.09 15:30. Заголовок: Ютон ,как усегда: :..

Ютон ,как усегда:

 Отправлено: 01.10.09 16:35. Заголовок: HNL :sm38: - Васи..

HNL

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
**************
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике - Пап, скажи честно, чe ты куришь?
**************
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

 Отправлено: 04.10.09 08:29. Заголовок: - Зашел в ресторан, ..

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
************
Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.
************
Девушке было 18 лет и 30 зим.
************
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
************
Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел!
************

 Отправлено: 16.10.09 08:17. Заголовок: Пошел мужик анализ к..

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
*********************
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
**********************
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
**********************
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу
**********************
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.
**********************
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
******************

из нета:

Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...

 Отправлено: 19.10.09 13:19. Заголовок: Собрались врачи на п..

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
*************
"Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Федя" надписи как надписи, гвоздиком нацарапанные, правда кривоватые, что же они меня так напрягают, не потому ли что нацарапаны внутри моего шкафа?...
**************
Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!
**************
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
**************
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 Отправлено: 19.10.09 15:24. Заголовок: ютон пишет: либо ко..

ютон пишет:

цитата:

либо конопля, либо блютуз

Да! Как только эта фигня появилась, я не будучи "продвинутой теткой", так и думала, что дурдом на каникулы отпустили, беседуют сами с собой! Обходила таких сторонкой

 Отправлено: 21.10.09 22:09. Заголовок: - Радость моя, женуш..

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
*************
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь.
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
"Бежим, придурок!"

 Отправлено: 22.10.09 04:28. Заголовок: ютон пишет: "Бе..

ютон пишет:

цитата:

"Бежим, придурок!"

 Отправлено: 22.10.09 20:28. Заголовок: Лучше иметь тёщу-ска..

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

**********
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
**********
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят?
какие можно брать?
**********
Жена:
- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.