Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 18.08.09 14:41. Заголовок: Из совсем древнего :..

Из совсем древнего

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?

Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.

Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.

Роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?

Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?

Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.

Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.

Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик: Горох, сеньор.

Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик: А давайте споем.

Все поют: "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик: Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...

Конец 17836-й серии.

 Отправлено: 18.08.09 14:42. Заголовок: Многие женщины счита..

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

 Отправлено: 18.08.09 15:03. Заголовок: - Каждую ночь, докто..

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
******************
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
*******************
Если жена уже не просит вынести елку - значит, скоро Новый год!
*******************
- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать тоже нельзя!
********************
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 Отправлено: 18.08.09 17:16. Заголовок: Девочка долго сидит ..

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не
выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно! Анечка!
**************
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. А на ошейнике надпись "антиспам"
***************
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, мля - всё погладится!
****************
Село. Приходит дочка со школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки а у меня нет!
- Да не расстраивайся завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу.
После школы возвращаеться и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди, там тебе смска пришла.
Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
*****************
Лектор в колхозном клубе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной эрудиции это явление имеет конечную вероятность существования.
А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает дед, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что вообще, а когда оно что, то тогда оно и пожалуйста.
******************
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

*******************
Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!
*******************
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

 Отправлено: 20.08.09 17:57. Заголовок: Можно заснуть вдвое ..

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
**************
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
**************
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
**************
Выходит мужик из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я бляха номер семь!
**************
- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -: я слова забыл:
**************
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
**************
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
**************
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".
Он недолюбливает меня...
**************
Женился сам - останови товарища.
**************
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, цуки, мучились!
**************

 Отправлено: 26.08.09 13:43. Заголовок: Пустил Иван-царевич..

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.
**************
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
***************
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***************
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
***************

 Отправлено: 26.08.09 13:48. Заголовок: - Ты че такой веселы..

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
*************
Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
Ни фига, в 11 утра уже никто не спал
*************
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало...
и говорит:
- Все... пипец... на работу идти некому...
*************
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
*************
-Что делать,если вы боитесь поправиться?
-Выпейте перед едой 50 граммов коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.
*************
Если подойти к спящему человеку и изо всей силызаорать ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

 Отправлено: 27.08.09 11:39. Заголовок: Готовя на выброс кор..

Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего...
**************
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
**************
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.
**************
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
****************
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
****************
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить...
****************
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.
*****************
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Мля, скинхеды задолбали.
*****************

 Отправлено: 27.08.09 11:46. Заголовок: В кафе беседуют две ..

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
***************
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

 Отправлено: 27.08.09 15:40. Заголовок: Если вы затопили сос..

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
**************
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
**************
Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
...
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
...
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
...
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
...
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
...
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
...
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
...
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
...
Принёс водку, сорвал педсовет.
...
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
...
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
...
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
...
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
...
Читал книгу на уроке литературы!!!
...
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.