Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 13.08.09 19:52. Заголовок: В детском садике поя..

В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович.
Тогда он:»Называйте меня дядя Сережа»
***************
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!.
***************
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
***************
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде время умирать, а некогда!!!
***************
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
***************
Жена:
-Что-то у меня левая рука чешется.......Это наверное к деньгам
Муж( не отрываясь от газеты):
- Не дам!

 Отправлено: 13.08.09 20:12. Заголовок: Раз на телефоне есть..

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
**************
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
**************
Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец J
***************
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
***************
Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте".
***************
ххх: На меня накатила волна уборки...
ххх: Сбила с ног и я уснул.(с)
***************
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
****************
Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...

 Отправлено: 13.08.09 21:01. Заголовок: http://i048.radikal...

Ютон.

 Отправлено: 13.08.09 21:06. Заголовок: HNL пишет: Ютон. ..

HNL пишет:

цитата:

Ютон.

Эт точно!Умереть можно!

 Отправлено: 14.08.09 12:36. Заголовок: HNL TheBestFriends ..

HNL TheBestFriends

 Отправлено: 14.08.09 12:56. Заголовок: Зонт нужен для того,..

Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем.
***************
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
***************
Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
***************
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***************
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
***************
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
***************
Женщине можно говорить правду и только правду! И только с три короба!..
***************

 Отправлено: 17.08.09 19:25. Заголовок: Чукча купил шкаф с в..

Чукча купил шкаф с встроенным зеркалом. Открыл дверцу:
- Жена!Смотри, однако, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним стерва какая-то...
****************
Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
****************
- Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне нужно...
****************
из нета:
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

 Отправлено: 17.08.09 19:45. Заголовок: - Предыдущий президе..

- Предыдущий президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!!!
-... серьезно?!
************
"Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!".
************
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.
************
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
*************
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*************
Удачное, однако, в этом году у нас лето... Не очень снежное... Не очень вьюжное...
*************
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
*************
Жизнь отымела смысл.
*************
Любите своих врагов-и они сойдут с ума пытаясь понять что же вы замышляете.
*************
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
*************
Никогда лицо мужика не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*************
Адвокату набили юридическое лицо.

 Отправлено: 18.08.09 14:17. Заголовок: - Вот такого вируса ..

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..
************
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня.
Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
************
Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".
************
Он: ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну, хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
************
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
************
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

 Отправлено: 18.08.09 14:25. Заголовок: :sm38: ..