Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 30.07.09 09:29. Заголовок: Он обладал таким дар..

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
***************
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
***************
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
***************
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
****************
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
****************
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
****************
Женщина-загадка: загадит что угодно...
****************
Сцена в семье Абрамовича.
Жена плачет и жалуется:
- Рома! Я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве...
Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты ничего не делаешь. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
****************
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

 Отправлено: 30.07.09 09:40. Заголовок: - Завтра к нам приед..

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
*************
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
- Не-а! Всякую фигню спрашивало...
*************
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
************
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
*************

 Отправлено: 02.08.09 21:12. Заголовок: После эпиляции женщи..

После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...
*****************
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...
*****************
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
******************
Представьте моя персидская кошка на мой персидский ковер сделала персидский залив!
******************
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна!... Я бухая и залетела...
*******************
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 Отправлено: 04.08.09 13:00. Заголовок: Приехали мужики на р..

Приехали мужики на рыбалку...
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.
Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?"
Ему отвечают:"Конечно, водку пить!"
Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!!
Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???"
- Ну, я!!! - сознается один.
- Так какого... ты ее на поле поставил!!!
- А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
*****************
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
******************
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
******************
Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, тобой что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
*******************

 Отправлено: 04.08.09 20:59. Заголовок: Друг поехал первый р..

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах".
***************
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
***************
Свежачок с крымских пляжей. Реальное объявление от спасателей: "Любители печальной музыки, плавающие за буйками, немедленно гребите ближе к берегу. Иначе эта музыка будет играть у вас дома, но вы ее уже не услышите!"...
***************
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:

- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

- Суслятина Галина Константиновна - это я!
****************
Новый русский приходит выбирать тур:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
- Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и т.п.
Новый русский:
- Жару не люблю, потею.
- Ну, тогда Финляндия, снег, олени, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
- Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент: - Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
- А это как, круто?
Турагент:
- Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т.д.
Новый русский разочарованно:
- Ну это вааще как на работе.
******************

 Отправлено: 04.08.09 21:00. Заголовок: Не помню, было ли.....

Не помню, было ли...

Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 Отправлено: 05.08.09 10:35. Заголовок: - Доктор, понимаете,..

- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
***************
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***************
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
***************
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.
****************
Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу! Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите...
*****************

 Отправлено: 06.08.09 08:29. Заголовок: Заходят в туалет фра..

Заходят в туалет француз и русский. Помочились вместе. Русский возле зеркала причесывается а Француз руки моет:
Ф: Русский, ты почему руки не моешь?
Р: А мы, Русские, на руки не ссым
***************
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
****************
Со слов юзера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
*****************
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
*****************
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
*****************
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
*******************
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
*******************
Сегодня утром долго искал свои носки, включил комп, зашел в Инет и дал поиск в Гугле: МОИ НОСКИ. У вас не было такого глюка?
*******************
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
*******************
Ничто так не сближает людей, как безделье.
*******************
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
*******************
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
*******************
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
*******************
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
*******************

 Отправлено: 06.08.09 08:31. Заголовок: После рождения ребён..

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

 Отправлено: 06.08.09 08:46. Заголовок: Очевидцы утверждают,..

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
****************
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
****************
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
****************
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил...
Одновременно душили аллергия и жаба...