Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 22.07.09 11:44. Заголовок: Мало ли что эволюция..

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
*************
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
*************
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
*************
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм по строже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
*************
Приходит мужик в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
- Напишите "Извини, браток, обознался!"
*************
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
*************
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина
*************
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говна".
*************
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
Мне одну порцию "Ахвледиани".
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

 Отправлено: 22.07.09 13:50. Заголовок: ютон :sm64: :sm6..

ютон

 Отправлено: 23.07.09 09:51. Заголовок: HNL :sm67: ..

HNL

 Отправлено: 23.07.09 10:10. Заголовок: В современном автомо..

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
*****************
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.
*****************
Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
*****************
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
*****************
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
*****************
- Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
*****************
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
*****************
Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет... Зыринг!!!
*****************
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
*****************
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
*****************

 Отправлено: 23.07.09 11:04. Заголовок: ютон пишет: Недавно..

ютон пишет:

цитата:

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 Отправлено: 23.07.09 13:34. Заголовок: Защемив себе пальцы ..

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотелбыло рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительнаянатура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@ твою мать!"

 Отправлено: 24.07.09 08:57. Заголовок: - Можно ли на зло от..

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
***************
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
************
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
************

 Отправлено: 24.07.09 08:57. Заголовок: Смеется суслик в неу..

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето! Горели КОНОПЛЯНЫЕ поля...

 Отправлено: 24.07.09 09:08. Заголовок: - У вас можно попрос..

- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
***********
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

 Отправлено: 28.07.09 12:46. Заголовок: Прапор командует на ..

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
************
Встречаются два новых русских:
-Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто,да?
- Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!
************