Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 19.07.09 14:20. Заголовок: - Господи, ну пошли ..

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
*********
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
*********
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
"Холооодное пиииво, креветки"...
*********
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
- Еж, #ука, что ж ты нас так кинул!
- Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

 Отправлено: 19.07.09 18:02. Заголовок: Попал мужик в больни..

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, мля, почитать что-нибудь
**************
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!
**************
Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

 Отправлено: 19.07.09 18:07. Заголовок: :sm226: Приняв лит..

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.
*************
Нам не впервой пить... как в последний раз!...
*************
- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его, Господи, в чаду белой горячки чертям на растерзание!
*************
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

 Отправлено: 19.07.09 18:08. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так устала, что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Отправлено: 20.07.09 08:00. Заголовок: ютон мы по вам скуча..

ютон мы по вам скучали...

 Отправлено: 20.07.09 09:24. Заголовок: Юлия :sm208: :sm38..

Юлия

 Отправлено: 20.07.09 13:05. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать

 Отправлено: 20.07.09 13:10. Заголовок: - ...Рассмешил Иван-..

- ...Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией!
- Папа, а за что?
- За распостранение наркотиков!
**************
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.
**************
"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.
**************
День рождения Буратино справил с березовым соком и классными матрешками...

 Отправлено: 21.07.09 07:03. Заголовок: 1. Народная мудрость..

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
*************
Тел. звонок на фирму:Петрова позовите к телефону.
Петрова сейчас нет на месте.
А в цеху его нет?
Овцехуев у нас вообще не работает.

 Отправлено: 21.07.09 07:18. Заголовок: Современный урок лит..

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
***************
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
***************
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
***************
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
***************
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
***************
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
***************
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...
***************
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...
***************
Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!
***************