Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 09.04.09 09:00. Заголовок: Приехали американски..

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
_____________
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
______________
На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила.
я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- О-па?! Наш клиент!!!

 Отправлено: 09.04.09 09:01. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 09.04.09 09:24. Заголовок: ютон :sm64: Тепер..

ютон
Теперь Вы нам настроение с утречка поднимаете ежедневно

 Отправлено: 09.04.09 09:45. Заголовок: Белочка дык ентож зд..

Белочка дык ентож здорово

 Отправлено: 09.04.09 22:38. Заголовок: ютон Я уже второй ..

ютон

Я уже второй вечер под столом... Но оттуда и выползти надо же

 Отправлено: 09.04.09 22:45. Заголовок: Бенатони крепитесь ..

Бенатони крепитесь

 Отправлено: 09.04.09 22:54. Заголовок: Печень с тревогой ож..

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж@па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

 Отправлено: 09.04.09 23:05. Заголовок: из нета xxx: Решил ..

из нета

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б..., в шоке

 Отправлено: 10.04.09 00:12. Заголовок: ютон :sm36: :sm36:..

ютон Не могу больше

 Отправлено: 10.04.09 07:53. Заголовок: Белочка :sm38: Сид..

Белочка
Сидят Гена с Чебурашкой в СИЗО. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а нас налысо брить будут?
Гена:
- Не знаю, у крысы спроси.
- Крыса, крыса а нас брить налысо будут?
- Я не крыса, я ежик!
__________________
Смотрю какую-то передачу о криминале. В каком-то городе объявился сексуальный маньяк, который врывался в парикмахерские и насиловал женщин в бигудях.
При этом возраст и внешность женщин его не волновали - главное, чтобы на ней были бы бигуди. Подумалось - помру, а мужиков понять не смогу ни-ког-да.
________________
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой?
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - стоит старуха с косой.
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол коробля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
_____________________
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
_____________________
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Вы меня с кем - то путаете! - Заголосила псина - Я Скуби-дуби-ду-у-у-у!!!
Но это не помогло - Герасим был глухонемой...

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».

Светская хроника:
Слава Зайцев решил сменить имя на Фурор Кроликов...