Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно
Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Отправлено: 11.03.09 18:44. Заголовок: "Добирался с тов..
"Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, *****! Еду уже, *****л, скоро приеду!!! Еду, *****!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома ******... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно и не надо..
Отправлено: 14.03.09 21:45. Заголовок: Плывут две акулы - с..
Плывут две акулы - старая и молодая. Видят группу дайверов. Старая говорит: - Сейчас я тебя научу на дайверов охотится. Подплываешь, делаешь круг и клацаешь зубами. Потом отплываешь. Так три раза, а с четвёртого захода съедаешь. Молодая спрашивает: - Зачем три раза? Что нельзя сразу съесть? - Можно конечно - отвечает старая - но тогда с дерьмом есть будешь!
Отправлено: 14.03.09 23:47. Заголовок: - У меня прекрасный ..
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: – Дорогой сэр! В нашей практике еще не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Оставили собаку охранять машину. Наутро – колес нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил: – Как охота, мужики? – Прекрасно. Столько уток настреляли! – А как вам моя собака? – Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: – Это какая порода? – Это полицейский пёс... – А совсем не похож! – И не должен! Он из тайной полиции…
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: – Я думаю, оставить надо этого.
Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
"Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке..." (из инструкции).
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. – Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Монолог собаки: – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
– Это Ваша крыса? – Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! – Раз кошка съела - значит крыса...
– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... – Что, громко лает? – Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
– Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? – К сожалению, прошлой ночью ее украли!
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? – О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! – Почему же я не вижу его с тобой в лесу? – Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
На площадке для выгула собак: – Извините, ваша собака сейчас задушит мою! – Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... – Ну да, она у него застряла в горле!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает: – Что случилось? – Да вот, наша собака-ищейка потерялась. – Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. – Ну да, собака-то найдет...
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: – Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: – Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугать
"Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили."
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, мы ценим Твои труды 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
