Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 17.04.09 09:32. Заголовок: Мент ловит наркомана..

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
___________
На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, мля, утренняя звезда!
___________

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
___________

 Отправлено: 18.04.09 08:17. Заголовок: Учитель: - Я на днях..

Учитель:
- Я на днях узнал, что истинным учителем является тот, кто чему-то научился от своих учеников. Поэтому вот результаты вашей контрольной: Иванов - ниасилил... выпей йаду! Петров -ржунимагу... расбигись и убей сибя ап стену! Сидоров - многа букофф... ф Бобруйск! Смирнова - смейалсо... пеши исчо!...

ПыСы: Вот я скоро на работу выхожу, в разгар сессии мои студентов... так и буду им оценки ставить

 Отправлено: 18.04.09 08:21. Заголовок: Если вы много курите..

Если вы много курите, нюхаете марафет, нигде официально не работаете, в свободное время слоняетесь по городу со всякими бомжами,убиваете собак, набили морду человеку с высшим образованием, к вам часто приходят менты и вы не можете без помощи медицины - гордитесь: вы - Шерлок Холмс!
______________
Муж вернулся домой рано, жена лежит уже в постели. Он ей
-Ты че так рано улеглась ?
- Ой , Вася заболела я. Сбегай в аптеку срочно !
Муж собирается, а сын ему говорит..
папа , а в моейкомнате сосед дядя вася в шифонере прячется !
Муж заходит в комнату , открывает шифонер и говорит
-Вася, епа мать ! у меня жена присмерти, а он тут с сыном в прятки играет !
_______________
...Выдаёт Чапай жалованье бойцам. Читает по ведомости:
- Иванов?
- Я!
- Двести рублей! Козлов?
- Я!
- Триста рублей!
и т.д. Дошёл до конца ведомости, читает:
- ИТОГО? Итого где, мать вашу?!.
...Орёт полчаса - не может найти! Подходит Петька:
- Василий Иваныч, похоже, погиб боец!..
- Да, жаль... А ведь больше всех заработал!..

 Отправлено: 20.04.09 09:14. Заголовок: Тёща смотрит в окно ..

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
***************
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!
***************
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

 Отправлено: 20.04.09 09:24. Заголовок: В школу пригласили б..

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
В конце занятия:
Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде « отправить сообщение».
***************
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***************
Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"

 Отправлено: 20.04.09 09:56. Заголовок: ютон пишет: « отпра..

ютон пишет:

цитата:

« отправить сообщение».

 Отправлено: 20.04.09 15:57. Заголовок: Вы - настоящий "..

Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 20.04.09 18:07. Заголовок: "Колобок, колобо..

"Колобок, колобок, я тебя съем!" - сказала бабка - и съела, не дожидаясь, пока залежалый кусок теста, соединившись с плесенью, мутирует в форму существования, способную передвигаться, говорить и мыслить... а главное - пока дед не заметил, что есть что пожрать!

 Отправлено: 21.04.09 08:46. Заголовок: Калории - это такие ..

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
**************
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни!!!
Вобщем глупая, нелепая смерть....
***************
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
***************
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нафик не надо"...

 Отправлено: 21.04.09 19:55. Заголовок: Смотрите на нашем ка..

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
*******************
Последние слова купаюшегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
*******************
Колбаса по-мужски.

Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.