Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 13.04.09 07:55. Заголовок: Венеция. Новый русск..

Венеция. Новый русский на берегу канала : " Презервативщик, презервативщик!!!".
Его жена: "Сколько раз тебе говорить, не презервативщик, а гондольер!"
_____________
- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...
_____________
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
______________
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - более сотни способов свести шахматную партию "в ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех, кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казнённое имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки...
______________

 Отправлено: 13.04.09 19:48. Заголовок: Представляешь - тёща..

Представляешь - тёща - сцуко, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит, или не приходит.

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - е* твою мать!
А как подумаешь - а и х** с ним.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

 Отправлено: 13.04.09 19:51. Заголовок: Приходит охотник дом..

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

У студента 3 мечты:
1. На паре: блин, когда же я пожру?!
2. На семинаре: блин, когда же я посплю?!!!
3. Во время сессии: блин, ну когда же я сдохну?!!!!!!!

- А вы Кафку любите?
- Конечно! Особенно грефневую!

 Отправлено: 13.04.09 20:37. Заголовок: ютон пишет: Особенн..

ютон пишет:

цитата:

Особенно грефневую

 Отправлено: 14.04.09 14:09. Заголовок: -На выходных занят? ..

-На выходных занят? - Да - агрофитнесс!
_______________
Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.
_______________
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю!

 Отправлено: 14.04.09 15:18. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 Отправлено: 14.04.09 15:19. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 14.04.09 15:20. Заголовок: ютон Персонально дл..

ютон
Персонально для тебя, Ленок:

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

 Отправлено: 14.04.09 15:58. Заголовок: forcemajor пишет: П..

forcemajor пишет:

цитата:

Персонально для тебя, Ленок

мэни сэнкс
forcemajor пишет:

цитата:

не ставить смайлики после каждой удачной мысли

а я-то думаю, чего так дело тянецца

 Отправлено: 14.04.09 21:16. Заголовок: Объявление: Пропало ..

Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!