Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 20.02.09 22:00. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.02.09 23:37. Заголовок: ну нате вам :sm12: ..

ну нате вам
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся..
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

 Отправлено: 21.02.09 08:25. Заголовок: :sm51: ..

 Отправлено: 23.02.09 21:28. Заголовок: НУ с Днём Зашитника ..

НУ с Днём Зашитника Отечества!
Читать сначала рапорт, а потом резолюцию.

 Отправлено: 24.02.09 03:22. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 25.02.09 09:48. Заголовок: 10 способов УМЕРЕТЬ ..

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 Отправлено: 25.02.09 09:51. Заголовок: СКАЗОЧНЫЕ АФОРИЗМЫ ..

СКАЗОЧНЫЕ АФОРИЗМЫ

"Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку."
" Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. "
" Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то. "
" Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой-путешественницей. "
" Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной. "
" А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной."
" Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу."
"Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились. "

 Отправлено: 25.02.09 09:51. Заголовок: УБЕЙ СЕБЯ ТАПКОМ!!! ..

УБЕЙ СЕБЯ ТАПКОМ!!!
12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 25.02.09 09:54. Заголовок: Как принимать душ, б..

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

 Отправлено: 25.02.09 09:55. Заголовок: как принять душ, буд..

как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
11. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
12. Hе забыть пописать.
13. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
14. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
15. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего хозяйства и т.д.
16 Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
17 Оставить включенными подогрев ванной и свет.
18. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
19. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

 Отправлено: 25.02.09 09:55. Заголовок: Здравствуйте, Елена ..

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

 Отправлено: 25.02.09 09:59. Заголовок: - Тебе с людьми нель..

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

 Отправлено: 25.02.09 10:01. Заголовок: Мама, улыбайся! Сейч..

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 Отправлено: 25.02.09 10:03. Заголовок: 4часа утра звонок в ..

4часа утра звонок в дверь.муж открывает дверь на пороге стоит пьяная жена.вся растрепанная,грязная.
муж: неужели ты думаешь я пущу тебя домой?
жена: нет,я за гитарой пришла.

 Отправлено: 25.02.09 10:12. Заголовок: :sm38: *Так здоров..

*Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
*Водка -волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
*Слабые люди спят лицом в салате. Сильные в десерте
*Синдром легкого недомогания -развивается у молодых девушек,которых никто не домогается.

 Отправлено: 25.02.09 10:57. Заголовок: Мужик прыгнул с пара..

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
____________

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
_____________

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

 Отправлено: 25.02.09 11:06. Заголовок: На улице стоит мален..

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?
___________

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, как же ты животных не любишь..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
___________

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир нас...ать хочется!!

 Отправлено: 26.02.09 08:48. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 26.02.09 12:16. Заголовок: Грабли и реакция на ..

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 03.03.09 11:25. Заголовок: Едет новый pyсский н..

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

 Отправлено: 03.03.09 11:30. Заголовок: -мама, купи собачку!..

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 Отправлено: 11.03.09 18:44. Заголовок: "Добирался с тов..

"Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *****! Еду уже, *****л, скоро
приеду!!! Еду, *****!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома ******...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно и не надо..

 Отправлено: 11.03.09 23:29. Заголовок: всё равно грустно..

всё равно грустно

 Отправлено: 12.03.09 00:43. Заголовок: Тётя_Ю пишет: всё р..

Тётя_Ю пишет:

цитата:

всё равно грустно

чиво так

 Отправлено: 14.03.09 17:17. Заголовок: Тётя_Ю Весна на дв..

Тётя_Ю

Весна на дворе!!!Что за грусть???

 Отправлено: 14.03.09 20:05. Заголовок: млин, я тута стока н..

млин, я тута стока накидала, а все грустят

 Отправлено: 14.03.09 20:53. Заголовок: ютон пишет: я тута..

ютон пишет:

цитата:

я тута стока накидала, а все грустят

Неа, не все , мы ценим Твои труды

 Отправлено: 14.03.09 21:45. Заголовок: Плывут две акулы - с..

Плывут две акулы - старая и молодая. Видят группу дайверов. Старая говорит:
- Сейчас я тебя научу на дайверов охотится. Подплываешь, делаешь круг и клацаешь зубами. Потом отплываешь. Так три раза, а с четвёртого захода съедаешь.
Молодая спрашивает:
- Зачем три раза? Что нельзя сразу съесть?
- Можно конечно - отвечает старая - но тогда с дерьмом есть будешь!

 Отправлено: 14.03.09 23:47. Заголовок: - У меня прекрасный ..

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
– Дорогой сэр! В нашей практике еще не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Оставили собаку охранять машину. Наутро – колес нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
– Как охота, мужики?
– Прекрасно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
– Это какая порода?
– Это полицейский пёс...
– А совсем не похож!
– И не должен! Он из тайной полиции…

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.

Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

"Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке..." (из инструкции).

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

– Это Ваша крыса?
– Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела - значит крыса...

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

– Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
– К сожалению, прошлой ночью ее украли!

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

На площадке для выгула собак:
– Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
– Ну да, она у него застряла в горле!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
– Что случилось?
– Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
– Ну да, собака-то найдет...

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
– Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать

 Отправлено: 16.03.09 14:05. Заголовок: :sm226: "Ноу-х..

"Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили."

 Отправлено: 16.03.09 14:06. Заголовок: Белочка пишет: мы ц..

Белочка пишет:

цитата:

мы ценим Твои труды

пасип

 Отправлено: 17.03.09 16:32. Заголовок: :sm38: Они выходят..

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

 Отправлено: 17.03.09 16:54. Заголовок: Месяц первый. Здрасс..

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 19.03.09 19:06. Заголовок: Дети из деревни Яско..

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
долларов.

Бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин
и
бигудей певца.

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и
говорят:
"МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

Петербургские проститутки работают за книги

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору,
он сгорит через семь секунд

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
вызвали
дьявола

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки
водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и
гадают на
бетонной гуще.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
постоянно получается гашиш.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 Отправлено: 20.03.09 23:40. Заголовок: Вор забрался в кварт..

Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит:
- "Кеша все видит!"
Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит:
- "Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!"

 Отправлено: 20.03.09 23:42. Заголовок: Доктор- Зaтрудняюсь ..

Доктор- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
Пациент - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 Отправлено: 22.03.09 09:28. Заголовок: Создал Бог мужчину. ..

Создал Бог мужчину. Через время мужик заныл:

-Секса хочу!

Создал Бог женщину.Через время мужик:

-Хочу секса и днем тоже!

Создал Бог любовницу. Потом мужик:

-Хочу секса и днем, и ночью!

И создал Бог Windows.

 Отправлено: 22.03.09 09:36. Заголовок: Пьяный мужик звонит ..

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
___________
-Почему ежик в клубок сворачивается?

-Он носик в попке греет.
____________

 Отправлено: 23.03.09 17:58. Заголовок: Идет мама с маленьки..

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб*ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 Отправлено: 23.03.09 20:39. Заголовок: ютон :sm64: ..

ютон

 Отправлено: 23.03.09 23:20. Заголовок: forcemajor я как пре..

forcemajor я как представлю мальчика, швыряющего кепочку... картина маслом ... рыдаю

 Отправлено: 25.03.09 09:03. Заголовок: :sm226: -Официант!..

-Официант! Яйцо!
-Сварить? Поджарить? Почесать?
_______

-Ты меня любишь?
-Да.
-Сильно?
-Да.
-И я себя очень сильно люблю.
________
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

 Отправлено: 25.03.09 17:18. Заголовок: :sm38: Сижу, смотрю..

Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь.
Вдруг звук пропал...

 Отправлено: 26.03.09 13:29. Заголовок: ютон :sm54: :sm3..

ютон

 Отправлено: 26.03.09 14:09. Заголовок: Бенатони :sm208: ..

Бенатони

 Отправлено: 27.03.09 00:54. Заголовок: Кухня. Тишина. Откры..

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети...

 Отправлено: 27.03.09 01:15. Заголовок: Обсуждение Вегаса на..

Обсуждение Вегаса на просто собачьем форуме.
tixaja wrote:

20 Дек, 2008 19:16 (UTC)
какие у победителя маленькие передние лапки...чистое ИМХО:)

geum_rivale wrote:

21 Дек, 2008 18:11 (UTC)
это ты еще его фото в фас не видела:) хотя на ютьюбе его видео есть, не совсем все запущено:)

tixaja wrote:

21 Дек, 2008 20:25 (UTC)
ой, а можно я смотреть не буду:) уже страшно.

obligateaerobe wrote:

26 Дек, 2008 23:13 (UTC)
это он? http://www.youtube.com/watch?v=QPQTI3FlzeM . если да, то печально.

geum_rivale wrote:

27 Дек, 2008 00:06 (UTC)
он самый, ага. в прошлом году на Зигере

littlefurry wrote:

20 Дек, 2008 19:48 (UTC)
только сегодня с козой обсуждали эти дурацкие спины колесом у современных овчарок%)

geum_rivale wrote:

21 Дек, 2008 18:12 (UTC)
вы ничего не понимаете *поправляет очки* это система треугольника, позволяющая рысить бесконечно долгое время!:))))))))))

littlefurry wrote:

21 Дек, 2008 20:06 (UTC)
а выглядит, как остеохондроз

tixaja wrote:

21 Дек, 2008 20:25 (UTC)
то-то согнутые колесом бабули так эффективно долго семенят к намеченной точке маршрута:)

shnupy wrote:

22 Дек, 2008 04:29 (UTC)
это пять! :)))))))))))))

korgimama wrote:

30 Дек, 2008 18:49 (UTC)
Не треугольника, а "овала", по классификации Ерусалимского. Треугольник, по его мнению, это были гдровские овчарки 80-х

geum_rivale wrote:

30 Дек, 2008 19:32 (UTC)
спасибо за поправку, я действительно в его теориях путаюсь

korgimama wrote:

30 Дек, 2008 19:51 (UTC)
Пожалуйста.)
Он сам, если покопаться, в своих теориях путается.

lisjatina wrote:

23 Дек, 2008 14:20 (UTC)
Подвезло овчаристам :)

geum_rivale wrote:

30 Дек, 2008 19:34 (UTC)
ну, они для этого многое делают, так что это скорее не везение, а закономерность

 Отправлено: 27.03.09 08:58. Заголовок: По рзелульаттам илсс..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 27.03.09 09:00. Заголовок: :sm64: Ноу-хау. На..

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 27.03.09 09:03. Заголовок: Блондинка прибегает ..

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 Отправлено: 27.03.09 09:05. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки
своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.....

 Отправлено: 27.03.09 09:06. Заголовок: :sm237: Приходит д..

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец - я бл#дь...
- О-о-о - это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

 Отправлено: 27.03.09 09:07. Заголовок: :sm226: -Слюшь, Го..

-Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй Минассали...

 Отправлено: 27.03.09 09:17. Заголовок: Из полуразвалившегос..

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:

-Винни, ты вообще
пчел от мух отличаешь?
_______

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
________

@ля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
________

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
_________
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

 Отправлено: 27.03.09 12:18. Заголовок: ютон как всегда - ..

ютон как всегда -

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

 Отправлено: 27.03.09 12:19. Заголовок: Свет мой, зеркальце,..

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.


Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы

 Отправлено: 27.03.09 12:19. Заголовок: Мне снилась ты, мне ..

Мне снилась ты, мне снилась ты...
Потом – какие-то скоты мне предлагали наркоты,
Потом – нагрянули менты и предлагали быть на «ты»
И лишь зеленые коты отбить сумели, как кенты
И забурились мы в кусты и кошек дивной красоты
Имели там до темноты...
Проснулся с чувством пустоты...
И нахрена мне снилась ты?

 Отправлено: 27.03.09 12:21. Заголовок: Ну и всех работающих..

Ну и всех работающих - с пятничкой


Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять всё сумеете,
Только пятницу вам не отнять!!!

 Отправлено: 27.03.09 16:46. Заголовок: forcemajor :sm36: ..

forcemajor
forcemajor пишет:

цитата:

с пятничкой

точна... пришло пятницо и выело мозК
нинаю как кто, а мы и и

 Отправлено: 28.03.09 09:54. Заголовок: Мужик поздно ночью п..

Мужик поздно ночью пришёл домой,капался 10 минут в кармане,потом
еле-еле дверь тихонько открыл,что бы никого не разбудить,так же тихо
начал закрывать дверь,случайно наступил на швабру,швабра по кастрюле,за
кастрюлей полетел таз,упал на собаку,собака ломится и скулит,мужик
падает на шкаф,со шкафа,старая старая люстра............Зажигается
свет,стоит,тёща,жена и трое ребятишек.......Мужик лежа в барахле:
А,@ля,без батьки уснуть не можете.......???

 Отправлено: 29.03.09 14:05. Заголовок: Спортивный комментат..

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
_________________

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
______________________
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 29.03.09 19:32. Заголовок: - Ты кто? - Конь. - ..

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
_____________________
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
_____________________
Из дневника четырнадцатилетней девочки: "...папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб дубом..."
______________________

 Отправлено: 30.03.09 19:00. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды.
_____________________
В тексте много описок и окакок.
_____________________
Поднимем юбки выше мировых стандартов.
Швейная мастерская.

 Отправлено: 30.03.09 19:15. Заголовок: Поступай с людьми та..

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
______________
Сидят два специалиста по компьютерной графике,
смотрят навороченный блокбастер с кучей компьютерных эффектов:
-Вась, ну ты посмотри на этого монстра,

чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали.....
_____________
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 Отправлено: 30.03.09 20:43. Заголовок: ютон :sm38: ты прос..

ютон ты просто кладезь всякой веселухи...

 Отправлено: 30.03.09 22:02. Заголовок: Юлия пишет: кладезь..

Юлия пишет:

цитата:

кладезь всякой веселухи...

я еще тока разминаюсс

 Отправлено: 31.03.09 08:19. Заголовок: Сидят у забора три н..

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал
__________________________
В полицейском участке.
-Мадам, не убивайтесь вы так, мы найдем тех подонков, что вас изнасиловали.
-Не нужно всех. Только 2го и 5го!
__________________________
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 Отправлено: 31.03.09 08:30. Заголовок: Вы делаете большие у..

Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
_________________
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
__________________
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал

 Отправлено: 31.03.09 08:32. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 31.03.09 09:40. Заголовок: ютон и сделанная по..

ютон
и сделанная по старинным русским рецептам

 Отправлено: 31.03.09 11:14. Заголовок: ммм))) "инициалы..

ммм)))
"инициалы нашего первого президента были ЕБН - мы так жили. Второй ВВП,повысили ВВП. А у третьего МДА - интересно, чтобы это значило?"

........................................................

Наши поезда самые поездатые поезда в мире и некакие другие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости

..........................................................

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

...........................................................

Докатилась..Сегодня мне папа дал 700 рублей, за то, что в субботу пришла домой трезвая =))

............................................................

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.)

 Отправлено: 01.04.09 08:17. Заголовок: :sm226: Жена отпра..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!

 Отправлено: 01.04.09 08:19. Заголовок: Для увеличения будущ..

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"!
_______________
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
______________
С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

 Отправлено: 03.04.09 12:02. Заголовок: В зоопарке: - Папа, ..

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

-Как назвать корову, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

-Красная рыба есть?
-Килька в томате подойдет?

Вовочка приходит домой пьяный. Мать еспрашивает:
-Вовочка, ты пьяненький?
- Да,в жопоньку!

 Отправлено: 03.04.09 12:28. Заголовок: Пошли три еврея прав..

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

 Отправлено: 07.04.09 07:44. Заголовок: Встречается Кинолог ..

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет ", - догадался Кинолог.

 Отправлено: 07.04.09 15:04. Заголовок: На чемпионате мира п..

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля....
_____________________
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад!
_____________________
-Сколько стоят эти серьги?
-Тысячу долларов.
-Ужас! А это колье?
-Два ужаса, мадам.

 Отправлено: 07.04.09 22:02. Заголовок: ютон Действительн..

ютон

Действительно, повеселила. Класс!

 Отправлено: 08.04.09 07:53. Заголовок: Бенатони веселитесь ..

Бенатони веселитесь на здоровье