Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 22.10.09 20:38. Заголовок: Жена ворчит на припо..

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
**********
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
**********
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
***********
Нет страшнее зрелища, чем знак 'У' на стекле 'БелАЗа'...

 Отправлено: 22.10.09 20:42. Заголовок: - "Мехх", &#..

- "Мехх", "Саmеlоt" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся!
************
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
************
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
***********
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
*************
- Что ты делаешь сегодня в половине одиннадцатого?
- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

 Отправлено: 05.11.09 19:30. Заголовок: - Почему бельё при с..

- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
**************
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
**************
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

**************
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
**************
Новые книги издательства « Блондинко»
« Жизнь после шопинга».
« Бутерброд своими руками это реально».
« Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
« Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
« Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
« Визуальное определение доходов собеседника».
« Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
« Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
« Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
« Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л. Н. Толстой « Война и мир». Книжка-раскраска
**************
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
**************
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

 Отправлено: 05.11.09 19:33. Заголовок: Муж обучает жену вод..

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***********
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
***********
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***********
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
***********
Звонок. Бодрый незнакомый голос.
- Привет, это я!
Устало отвечаю.
- Здравствуй, Я...

 Отправлено: 05.11.09 19:34. Заголовок: Однажды прапорщик Ко..

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
**************
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
**************
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить.
Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

 Отправлено: 07.11.09 21:50. Заголовок: Вчера пил такой доро..

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…



Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндле

Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!

Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу!

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.



Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...



Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика..

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)



Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо



Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену



Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

В поpочащих связях был, но не замечен...

Мужчина без денег - это подруга!

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?



У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается...

 Отправлено: 18.11.09 12:15. Заголовок: - §Ї§е §Ъ §й§д§а §г ..

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

 Отправлено: 18.11.09 12:17. Заголовок: §¬§в§С§г§Я§С§с §є§С§..

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

 Отправлено: 19.11.09 09:17. Заголовок: ютон добрая женщина..

ютон добрая женщина, ничего не скажешь

 Отправлено: 19.11.09 18:43. Заголовок: чо есть, то и сообща..

чо есть, то и сообщаем

 Отправлено: 20.11.09 08:57. Заголовок: вирус свинного грипп..

вирус свинного гриппа под микроскопом

 Отправлено: 20.11.09 14:09. Заголовок: Русский народный пра..

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

 Отправлено: 20.11.09 14:18. Заголовок: Ну какой идиот догад..

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!
*****************
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
*****************
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
*****************
Нас ждет веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

 Отправлено: 26.11.09 20:48. Заголовок: Идет колхозное собра..

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

 Отправлено: 26.11.09 20:58. Заголовок: Мужик приходит домой..

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
******************
Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни
******************
При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
*******************
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
*************
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 Отправлено: 26.11.09 21:13. Заголовок: Мультимиллионером ст..

Мультимиллионером станет человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.
******************
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья, и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе сделала моя мама...?!
Мужик:
- Этож надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 Отправлено: 30.11.09 16:48. Заголовок: Мотор: Слышь, Прокла..

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

 Отправлено: 07.12.09 11:47. Заголовок: - О, как здорово, в..

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва...

 Отправлено: 09.12.09 21:16. Заголовок: Не знаю, куды ляпнут..

Не знаю, куды ляпнуть... Ляпну тут. Такой приятный, свеженький,предпраздничный и т.д. дизайн новый форума "ГВЕНБЛЕЙД". МЕлочь - а приятно!

 Отправлено: 10.12.09 07:58. Заголовок: Мне тоже понравился ..

Мне тоже понравился новый дизайн. Сразу запахло Новым годом, елкой, Рождеством.
А у меня анекдот на актуальную для меня тему.
Встречаются два мужика. Один другому рассказывает: недавно мне так повезло - купил слона. Он и с детьми играет, и посуду моет, и с тещей ладит. Жить дома стало одно удовольствие. Второй долго уговаривает его продать этого слона, предлагая все большую и большую сумму. Наконец первый мужик соглашается.
Проходит 2 недели. Встречаются они опять. Второй мужик возмущается: кого ты мне продал? Твой слон на кухне всю посуду перебил, дети его боятся, теща все время ругается... На что первый говорит: Сударь! с таким настроение Вы своего слона не скоро продадите.

 Отправлено: 21.12.09 11:54. Заголовок: - Почему йоги спя..

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

 Отправлено: 30.12.09 21:21. Заголовок: Маленькая девочка в ..

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

************
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
************
В магазине:
- Девушка, у Вас есть запись "дюны"?
- Пройдите на второй этаж. Там всякие покемоны.
Может и Ваши "запизьдюны"
найдутся.

 Отправлено: 30.12.09 23:07. Заголовок: - Та-ак! Явились не ..

- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся:
- Опять Нинка с мужем ругается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются:
- Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи:
- Не, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?
Хоть душ прими, ирод!
Соседи:
- Господи, да кто-ж там пришел?... Да все они, кобели, одинаковые!

 Отправлено: 31.12.09 08:53. Заголовок: ютон :sm64: ..

ютон

 Отправлено: 03.01.10 16:20. Заголовок: - Это какая порода у..

- Это какая порода у вашей собаки?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции.

 Отправлено: 05.01.10 21:00. Заголовок: :sm226: Тихо, без ..

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.01.10 21:05. Заголовок: Что это у тебя за к..

Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
************

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
************
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
************
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

 Отправлено: 05.01.10 21:05. Заголовок: Кот священника вывал..

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

 Отправлено: 05.01.10 21:21. Заголовок: В России зафиксирова..

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

 Отправлено: 07.01.10 15:48. Заголовок: Утро 1 января. Входя..

Утро 1 января. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, счувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся! Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно!..

 Отправлено: 09.01.10 10:14. Заголовок: Украинские генетики ..

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

--------------------
- Скоро все крабы повымирают, наверное...

- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!

- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.

- Почему?!

- Ну, а как они это - без палочек-то...

 Отправлено: 09.01.10 14:11. Заголовок: Никогда не встанут н..

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени -
потому что нет у них колен...

 Отправлено: 20.01.10 08:32. Заголовок: Вчера нашла картинку..

Вчера нашла картинку, которую как будто писали с моих деток. Модель "Сволочь ненаглядная"

 Отправлено: 20.01.10 10:40. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
*************
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит жопа и говорит мужику -"Антоновка"
***************
Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...

 Отправлено: 21.01.10 21:41. Заголовок: - А спорим, коньяк н..

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя — конечно!
--------------------------------------------------------------------------------
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.01.10 17:12. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 Отправлено: 21.02.10 13:27. Заголовок: :sm226: У нас в гос..

У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.

 Отправлено: 21.02.10 13:31. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

***********
Риторический вопрос:
- Можно я твое пиво выпил?
***********
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей но все - амно!
***********
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
**********
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***********
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
***********
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

 Отправлено: 28.02.10 16:27. Заголовок: Жизнь похожа на соба..

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.


- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный


Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.


Жене надо говорить только правду и только с три короба.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...


За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю.

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"


Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

 Отправлено: 28.02.10 18:57. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.02.10 20:03. Заголовок: Мы с этого анекдота..

Мы с этого анекдота чуть не уписались
И, собственнА, сабж:\

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже,
за**али!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

 Отправлено: 01.03.10 14:42. Заголовок: Девушки, вы все еще ..

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

-----------------------

 Отправлено: 03.03.10 10:13. Заголовок: Магазин сувениров ру..

Магазин сувениров ручной работы. Менеджер рассказывает покупателю, что все, что у них есть - "хэнд мэйд":
- Вот, взгляните, тут у нас сувениры, тут - все для декора, интерьер, заметьте тоже своими руками...
Тут проходящий мимо сотрудник, споткнувшись о какое-то чудо дизайнерской мысли влетает в стеллаж, с которого падает ваза и разбивается вдребезги.
Менеджер с грустной улыбкой продолжает:
- Персонал - и тот пальцем деланный!
**************
Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
**************
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

 Отправлено: 06.03.10 16:17. Заголовок: Руководство-определи..

Руководство-определитель для новичка

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.

Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.

Официальные фотографы (ОФ)

Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»

Заводчики-зрители (ЗЗ)

ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).

Зрители-незаводчики (ЗНЗ)

(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга.
Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.

© Перевод с английского Наталья Орлова, 2008
http://www.bedlington.ru/show-humor
Сперто с k9-forum.ru

 Отправлено: 09.03.10 16:31. Заголовок: Разговаривают два ло..

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
************
А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
************

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
************
9 марта! В живых остались только нелюбимые женщины и дети.
************
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
************

 Отправлено: 26.03.10 14:22. Заголовок: Котяра вырос упитанн..

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
*****************
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
*****************
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем
*****************
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...
*****************
Двое договариваются о встрече:
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

 Отправлено: 26.03.10 16:19. Заголовок: Слабые спят лицом в ..

Слабые спят лицом в салате, сильные - в десерте!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

 Отправлено: 07.04.10 21:17. Заголовок: В самолёте: "Доб..

В самолёте:
"Добрый день. Вас приветствует авиакомпания"ХХХ". Мы рады, что Вы выбрали именно нас. Наш самолёт летит на высоте 3000 метров, набирая высоту... ООйй! ЧТО ЭТОооо! НЕТ! НУ ВСЁёёё, это К-О-о-оНЕЦ!!!"
20 секунд молчания.
"Уважаемые пассажиры! Прошу меня извинить за мои восклицания, просто наша новая стюардесса принесла кофе и нечаянно разлила мне на колени. Видели бы Вы мои парадные белые брюки спереди!"
Мужик в салоне: "ВИДЕЛ БЫ ТЫ СЕЙЧАС МОИ БРЮКИ СЗАДИ!!!"
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Как узнать белоруса вечером на Черноморском побережье?
-По фликеру.

 Отправлено: 07.04.10 22:02. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 08.04.10 15:41. Заголовок: vaRENIK про самолет ..

vaRENIK про самолет - это пять

 Отправлено: 08.04.10 21:28. Заголовок: - Привет! Что делаеш..

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

************
- Милый, а давай подарим мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!
************
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
************
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

*************
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

 Отправлено: 08.04.10 21:35. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 08.04.10 21:59. Заголовок: Напросился Карлсон к..

Напросился Карлсон к одной давно любимой женщине на вечер в гости. Ну и, соответственно, стал домогаться...
Женщина: "Я не могу, скоро муж придет!"
Карлсон: "Чё за проблемы? Ты меня тут же за окошко выбросишь, у меня вентилятор, я и улечу на крышу".
Сработало. Разделись, легли... и .т.д.
Звонок в дверь. Женщина (как и было оговорено) выбрасывает Карлсона в окно.
Заходит муж: "Кто у тебя был???"
-Никого....
-Как никого? А чьи это штаны с пропеллером на стуле висят??? !!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Случился у мужика геморрой...
Доктор: "Вот Вам рецептик, больной (ну, естестнно - свечи)"...
Приобрёл гражданин таковые в аптеке, за ужином порубил, проглотил, запил 100-та граммами и лёг спать. Утром - эффект нулевой.
В аптеке: "Деушка, я вчерась покупал у Вас свечи (пластиночку), так... это ..не ... помогает... Дайте, please, пачечку..."
Вечером порубил ножичком, запил 100-та граммами.
Утром - эффект нулевой.
Пришёл в аптеку: "Деушка, я, как бы это выразиться, ну в общем, чтобы Вас не беспокоить каждый день...Вы продайте мне, please, целую упаковку свеч."
Аптекарша в недоумении: Вы что, их пьёте, что-ли???
- Нет, в попу засовываю!!!
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Пришёл в аптеку мужчина, имеющий потребность в презервативах.
-Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Какой размер?
- ?????.....
-У нас для таких несведущих есть примерочная доска с отверстиями: в какое отверстие Вы оптимально входите - справа мелким шрифтом Ваш размер. Пройдите в примерочную.
Через некоторое время, выходя из примерочной: "К чёрту презики, сколько стоит Ваша доска?"

 Отправлено: 15.04.10 21:29. Заголовок: Жена-мужу: -Дорогой,..

Жена-мужу:
-Дорогой, когда этот молодой человек придёт просить руки нашей дочери, то просто скажи "ДА!", а не падай на колени, не целуй ему ноги и не кричи : "СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Василий Иванович-Петьке:
-Петька, напиши-ка объявление, что во вторник, мол, собрание дивизии, аккурат в 11-00.
Петька после некоторых раздумий: "Васий Иваныч, а как пишется слово "вторняк?"
-Ну , Петька, ты даёшь! Посмотри в Большом Армейском Словаре!
-Василий Иванович! В словаре на букву "Ф" - только "фуфайка" и "фуфло" - как написать????
-Напиши, Петька, что собрание - в среду, но приходить на день раньше...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
В один небольшой городок должна приехать комиссия по культуре обслуживания населения торговыми предприятиями. Условие одно - чтобы в магазинах всё было. Дир-р КУП "ГОРОДТОРГ" строго предупредил продавцов: члены комиссии могут быть "просто покупателями", поэтому ни при каких условиях не произносить фразу "К сожалению, у нас этого нет."
Покупатель: "Деушка, мне нужны перчатки."
- Зимние или осенние?
-МММмм, ....., зимние.
- На меху или на трикотажной подкладке?
- Ммм, ..., на трикотажной..
- Кожа натуральная или заменитель?
-....ну, наверное, натуральная..
- А ЦВЕТ?
-.....
-Вы, наверное, под что-то покупаете?
- Да, под дублёнку!
- Ну принесите тогда дублёнку, мы Вам перчаточки под неё и предложим.
Покупатель, очень довольный, по пути домой встречает соседа: "Представляешь, у нас в универмаге такое обслуживание!!!!! Говорят принести дублёнку и они подберут точно в цвет перчатки!"
- Да не верь ты им! Я ИМ УЖЕ И УНИТАЗ ПРИНОСИЛ, И ЗАД СВОЙ ТРИ РАЗА ПОКАЗЫВАЛ-ВСЁ НИКАК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУТ!!!

 Отправлено: 16.04.10 08:29. Заголовок: Уборщица в туалете о..

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
****************
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
****************
Звонит телефон, - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? (заплетающимся языком спрашивает мужской голос),
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...
****************
Если жене не в чем упрекнуть мужа, вовсе не факт, что она будет его хвалить.
****************
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
****************
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас...ное закапывают.

 Отправлено: 16.04.10 08:45. Заголовок: Нация, которая ест м..

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
***********
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
**********
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство:
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри:
... ну и так далее:
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

 Отправлено: 16.04.10 09:05. Заголовок: В баре парень пытает..

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

***************
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***************

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

 Отправлено: 18.04.10 22:27. Заголовок: Киприоты ОЧЕНЬ хотят..

Киприоты ОЧЕНЬ хотят посетить Россию (или, на крайний случай, Беларусь) и посмотреть, "на каких работах они там работают и так устают", что потом на Кипре ТАК ОТДЫХАЮТ!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Власти Турции и Египта настоятельно просят, чтобы туристы стран СНГ фотографировались на загранпаспорт очень пьяными.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Два духа моют пол в казарме.
Один другому :"Слушай, а давай над ротным пошутим?!!"
-Хватит, уже над деканом подшутили...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Служба ЖКХ: авария в канализационном люке на улице "ЗаЗаЗа" - порыв.
Мастер со знанием дела ныряет в канализационный люк, заполненный фекалиями с головой, выныривает и своему ученику:
-Ключ на 17!
-...
Выныривает через энное время...:"Ключ на 19!"
-!!!
Опять ч/з энное время: "Ключ на 22!"
- Без проблем!
Выныривает мастер после устранения течи, садится на край люка и говорит: "Вот, Вася, учись, а то так всю жизнь будешь ключи подавать!!!...."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Препод на экзамене: "Вопрос на пять баллов: Какой предмет сдаём?"
-.....Тишина...
-Ладно. Вопрос на четыре балла :"Как меня зовут?"
-...............Тишина...
-Ну...Вопрос на три балла:"Какого цвета учебник?!!!"
- Возглас из аудитории: "Во валит, гад!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Психиатр приходит домой и говорит своей жене: "Представляешь, позавчера ко мне пришёл больной, который считает себя джипом BMW Х5!"
-Ну и как ты его лечишь???
- А зачем мне его лечить? А на нём домой езжу!!!

 Отправлено: 19.04.10 20:14. Заголовок: Никогда не следует д..

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое - способна на всё...
*************
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
*************
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*************
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
**************
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе тоже слабый...
**************
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
**************
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
**************
Прометей:
- Кто это там летит?
Орёл:
- Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя слышу!

 Отправлено: 19.04.10 21:32. Заголовок: ютон пишет: Мне пон..

ютон пишет:

цитата:

Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 Отправлено: 19.04.10 21:49. Заголовок: Вовочка, подсматрива..

Вовочка, подсматривая в замочную скважину спальни своих родителей : "Боже мой, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ДТП на перекрестке: огромный КаМАЗ столкнулся с Запорожцем.
Объяснения водителей:
1. З/п: ...Понимаете...я ..это... 3-й день за рулём...Думал, авось проскачу....
2. К/з: Я 29-ый год за рулем. У меня хрен проскочишь!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Хороших детей приносит аист, всех остальных - дятел...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сынок-одиннадцатиклассник приходит 1 Сентября домой. Отец:"Как прошёл первый день?"
-Отлично, пап. Представляешь, в школе не успели за каникулы покрасить полы и в нашем классе покрасили только вчера..А они не успели высохнуть...
-Ну и?
-Наша математица зашла, приклеилась ногами, упала и приклеилась локтями!
-Сынок, вы её хоть отодрали?
-Конечно, пап!!! А кто успел - тот и два раза!!!!!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Учительница приводит в класс нового ученика: "Вот дети, познакомьтесь, у нас новый ученик. Мальчик, скажи, как твоя фамилия?"
-МарьВанна! Вы же учитель русского языка, отгадайте. Моя фамилия - то, что каждый день с удовольствием берут в рот...
-...УЕВ, что ли?
-..........Нет, ЛОЖКИН, но ход Ваших мыслей мне нравится!

 Отправлено: 30.04.10 22:12. Заголовок: Летит самолет с пара..

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

************************
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
***********************
Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Старушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?
***********************
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.
*************
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
*************
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
*************
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
*************
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
*************
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё.
*************

 Отправлено: 01.05.10 22:44. Заголовок: Пиво - это жидкий хл..

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...
------------------------------------------------------------------------
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль...
------------------------------------------------------------------------
- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.


------------------------------------------------------------------------
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
-------------------------------------------------------------------------
Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постель букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж ,зaсыпaя , думaет :
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел...
--------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 04.05.10 22:45. Заголовок: Мужчина у дохтера на..

Мужчина у дохтера на приёме:
-Доктор, Вы знаете....., мне жена изменяет, а у меня рога не растут...
Доктор: "Видите-ли, уважаемый, про рога это люди придумали. Так сказать афоризьма...Рога при этом явлении вовсе не растут..."
-СПАСИБО, ДОКТОР!!! А я уже думал, что у меня в организме кальция не хватает!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Дед с бабкой решили вспомнить молодость. Зимними долгими вечерами всё равно делать нечего...
-Давай, дед, как раньше, выйдешь за ворота и будешь ждать меня на свидание...
Дед оделся, вышел, ходит туды-сюды, ждёть, мёрзнет. Час ходит, два...Бабки всё нету...Приходит через нн-ное время домой весь синий, а бабка сидит на печи, греется.
_Ты чё, старая, совсем сдурела??? Чё не пришла???
-.....А МЕНЯ МАМА НЕ ПУСТИЛА!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Приехала как-то старенькая бабка в город за покупками... Ну и как известно, первым делом приобрела себе и деду галоши - очень в деревне они необходимы.
А ехать-то на вокзал с галошами не решилась, зашла в ближайшую аптеку.
-Девонька, дай мне, пожалуйста, каку-небудь коробочку. А то некрасиво ехать через весь город на вокзал, а потом до деревни с галошами.
Аптекарша выдала бабке коробочку, даже запаковать помогла.
Едет бабка в автобусе, держит в руках коробочку, а рядом парень стоит и читает на запакованной коробке: "Презервативы. 1000 шт."
-Бабушка, а на кой Вам стока???
-Ты что, внучек, нам этого ещё мало, да мы с дедом эту резину за зиму в дырья сотрём!!!...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пришли к Владимиру Ильичу ходоки.
-Владимир Ильич! Совсем простому народу стало жить худо! Уже жрать нечего, едим одну солому, скоро будем ржать, как лошади...
-Не волнуйтесь, господа! Это пгосто Ваши домыслы. Вот Вам пгостой пгимег: Мы вчегась с Н.К. бочонок мёду навегнули - но не жужжжимс, как пчёлки!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Надоела всем мальчишкам из класса отличница Анечка: не даёт списать, не подскажет, зазналась совсем. Решили проучить.
Затянули в тёмную комнату и изнасиловали.
Завтра - собрание всего класса: повестка дня-выступление отличницы Анечки...
-Вчера мальчики нашего класса затянули меня в тёмную комнату и долго тыкали чем-то тупым между ног. А ЕСЛИ БЫ ОСТРЫМ, ДА В ГЛАЗ???

 Отправлено: 05.05.10 12:32. Заголовок: Встречаются две мыши..

Встречаются две мыши. Одна показывает фото летучей мыши и хвастатется: это мой жених! Вторая не удержавшись говорит: какой он страшненький!
Первая отвечает: хоть и не очень красив, зато летчик!

 Отправлено: 06.05.10 22:05. Заголовок: Почитала в кавалерах..

Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...

Женщина со своего дачного участка наблюдает за мужчиной-соседом через забор. А сосед-то уже второй час копает грядку в противогазе. Женское любопытство перебороло: "Соседушка, ты чего это в противогазе?"
- А я, милая соседка, люблю по-жизни трудности преодолевать...
-Ну а если бы тебе пришлось со мной любовью заняться? - не унимается женщина, -"Как бы ты поступил?"
-Только в гамаке и стоя!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Ну и ещё несколько...

Пошел Добрыня Никитич на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи подлюга проклятая, червь подколодный, слизняк недоделанный, будем с тобой бороться!!!"
-.........
Тишина...
- Выходи жертва дефицита тел, беззубая шамкала, пердослюнтяй!!!
-...........
А в ответ тишина.....
Ну поорал еще герой наш минут с десять да и ушёл ни с чем.
Прошло ещё минут 20... Из пещеры аккуратно так выползает Змей-Горыныч и говорит тихонько: "Ну и пусть пердослюнтяй, пусть червяк подколодный...ЗАТО ЖИВ ОСТАЛСЯ!!!"

*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пошел Илья Попович на смертный бой со Змей-Горынычем...
Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи, будем биться не на жизнь, а насмерть!!!
Тут голос такой с поднебесья:"Ну пришел сражаться - так давай! Только не нужно мне в анус кричать!!!"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидел как-то воробышек суровой зимой на ветке дерева, да так окоченел, что свалился замертво на тропинку...
В это время шла по тропинке корова, хвост оттопырила и навалила прям на замерзшего воробья. А в куче-то воробышек отогрелся, пришел в себя, высунул голову из кучи и давай радостно чирикать...Тут подбежала голодная кошка, хвать воробышка - и съела.
МОРАЛЬ: Не обязательно тот враг, который тебя обосрал, и не далеко не обязательно это- друг, который из говна вытащил...

 Отправлено: 09.05.10 06:57. Заголовок: vaRENIK пишет: Почи..

vaRENIK пишет:

цитата:

Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"...

Просто иногда не хочется связываться, особенно с хамами. Как говорят: видишь, дурень - отойди. Не хочется гробить наш форум.

 Отправлено: 09.05.10 22:50. Заголовок: Вот именно! Как гово..

Вот именно!
Как говорится, анекдот в тему:
Американцы предложили тест простейший для полнейшего изучения нации:
табурет с торчащим гвоздиком на сидении.
1. Россиянин сел, ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и выбросил.
2. Украинец сел: ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и в кармашек положил:"Может, пригодится?"
3. Белорус сел на табурет: ёрзал, ёрзал, встал, посмотрел, сел, поёрзал, поёрзал и думает: "Мо так и трэба?"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*
И ещё пару:

Приходит внучек к деду и говорит: "Деда, а покажи мне свой фотоальбом, как ты там воевал?"
Ну, дед достал фотоальбом и показывает наследнику фото: "Вот тут я с автоматом, немцев стреляю. Вот тут с лопаткой, окопы рою. Вот тут мне медсестра Раечка после боя голову бинтует..."
Тут на следующей странице фото такого содержания: В хате деда двое немецких офицеров в позе "Хайль Гитлер!", а напротив дед, стоит по струнке, руку так вперёд вытянув...
Дед быстро енту страничку перелистал, а внук не перестаёт вопросами донимать: "Деда, а что это на той страничке ты с немцами???"
А дед и говорит: "Ну, понимаешь, внучек, ворвались к нам в дом немцы и орут, мол, "Хайль Гитлер! Гони, дед молоко и яйки !"
-А я так приподнялся, руку вперед вытянул и говорю: "Минуточку, товарищи немцы!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Едут в купе мужчина и женщина (поезд только тронулся). Мужчина очень увлечённо читает газету. Дама думает: "Ну вот, дочитает эту страницу и начнёт приставать..." Но джентельмен дочитывает, потом начинает читать вторую страницу, третью, и т.д.
Женщина не выдерживает: "Дорогой мой попутчик, почему Вы ко мне не пристаёте??? Неужели Вас не интересуют женщины???
- Совсем наоборот. Но благодаря многолетнему опыту, я знаю: Лучше 20 минут Вас проигнорировать, чем два часа упрашивать!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Мужик в общественной столовой приобрёл супец, а хлебушек забыл. Долго думал за столом, как оставить тарелку полную супа на столе без присмотра, чтобы никто не спёр. Придумал: написал записку и оставил возле тарелки: "Я туда плюнул".
По возвращению читает дописку: "Я - тоже!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 Отправлено: 12.05.10 23:00. Заголовок: Идет бегемот по бере..

Идет бегемот по берегу Нила. А на берегу сидит обезьянка, ножки так в воде бултыхает. Ну, бегемот не мог просто так пройти мимо и задает обезьяне вопрос: "Какова сегодня, голубушка вода? Холодная али теплая?" На что обезьяна отвечает: "Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
К космонавтам, находящимся в космосе уже почти год, решили отправить с Земли посылочку. Запросили пожелания. Пожелания: "Халвы, семечек, пива, пачку стирального порошка и ЖЕНЩИНУ!!! (любую)."
Пришла посылочка. Космонавты трясущимися руками открывают. Там всё как просили - халва, семечки...И записка: "Т.к. живую женщину отправить не было возможности, передаём Вам этот синий чудо-тюбик..." В инструкции по эксплуатации синего тюбика написано: Выдавить на ладонь прозрачное содержимое тюбика размером с грецкий орех и втирать в член до полного удовлетворения!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Плывут два крокодила по Нилу. А на берегу обезьянка сидит. Один крокодил говорит другому: "А давай над обезьяной приколемся...Спросим: Обезьяна, а ты замужем?? Если ответит "ДА" - удивимся: А кто же такую обезьянищу замуж взял???" Если "НЕТ" - ну и правильно, кто же такую обезьянищу замуж возьмёт!!!"
Подплывают:
-Обезьяна, а ты замужем???
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилищи плавают!!!....
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Нашли заяц, ёжик и черепаха бутылку водки. Ну и , соответственно, решили распить её. А стаканчиков нет. С горла - не пойдет. Кинули жребий и выпало черепахе идти в магазин за стаканчиками.
Отправилась черепаха...
А ёжик с зайцем сидят, ждут...Трубы горят...Тут заяц в сердцах и говорит: "Блин, где эта чертова черепаха ползает? Так и задушиться слюной мона!!!"
Черепаха выглядывает из-за близлежащего бугорка и говорит: "Будете на меня гнать - вообще никуда не пойду!!!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Сидит на берегу Нила обезьянка и ест банан. Плывет мимо крокодил и думает: "Сичас поиздеваюсь над бибизяной. Спрошу - обезьяна, ты что ешь? БАНАН??? Так кто же его так ест??? Его же нада аккуратно губками обхватывать, а не зубами куски отхватывать!!!"
Подплывает ближе...
- Обезьяна, а что ты такое ешь???
Обезьяна, с наполненным до отказа ртом: "Грыбы!"
-Как ГРЫБЫ??? Это же банан!!!
Обезьяна, уже прожевав: "Я говорю, ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!"

 Отправлено: 12.05.10 23:08. Заголовок: ютон, HNL, Вы где пр..

Ютон, HNL, Вы где пропали??? ВАШ ХОД!!!

 Отправлено: 09.06.10 15:21. Заголовок: vaRENIK пишет: Ютон..

vaRENIK пишет:

цитата:

Ютон, HNL, Вы где пропали??? ВАШ ХОД!!!

мы тута... работа гадская закрутила

 Отправлено: 09.06.10 15:22. Заголовок: Любовнику от тебя ну..

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.
****************

Знание закона не освобождает от соблазна...
****************

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..
****************

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
****************

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

 Отправлено: 09.06.10 15:24. Заголовок: Сейчас модно говорит..

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
************

Бросаю в море виагру и смотрю, как встаёт солнце.
************

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
***********
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..

 Отправлено: 09.06.10 15:24. Заголовок: Сейчас модно говорит..

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
**************
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
**************

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели

 Отправлено: 22.06.10 07:03. Заголовок: Нашла на pets.by инт..

Нашла на pets.by интересную пьесу, на мой взгляд достаточно жизненную.
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

 Отправлено: 22.06.10 10:04. Заголовок: Лиза-Нера ПАДСТАЛОМ ..

Лиза-Нера ПАДСТАЛОМ
На меня начинают коситься коллеги по офису. - Я сижу и глупо хихикаю

 Отправлено: 23.06.10 16:18. Заголовок: Объявление: шаман-си..

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
**************
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
**************
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович"
- и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
***************
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
****************
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
*****************
Полоса невезения - это та же полоса препятствий: где бочком, где ползком, где по уши в грязи, но преодолеть как-то надо.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
*****************
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
*****************
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
*****************
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?"
приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
*****************
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
******************
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
******************
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

 Отправлено: 23.06.10 16:19. Заголовок: Посетитель: - Здравс..

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!..