Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 29.08.09 08:09. Заголовок: Вчера устроил коту в..

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
****************
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов...
Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
*****************
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

 Отправлено: 31.08.09 20:46. Заголовок: Новые русские открыл..

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiра. аu
*******************
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал,... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил,... любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил,... опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,... подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,... сходил.
********************
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
********************
Искрини щитаю, што кажен русскей чилавек должин знать свой изык.
********************
Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.
********************
Вчера представители Народного Недоразумения опрокинули Круглый Стол.
В процессе Искренних Извинений, сопровождаемых Бурными Истериками, было затронуто пять лиц и сломан нос.
********************
Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек, 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие, 27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек, 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках, 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум, 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум, 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...
306 спорят, какие лампочки лучше, 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек, 16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки, 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение, 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса, 47 предлагают завести FАQ по замене лампочек.
ИТОГО: 1193
******************
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.
******************
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
******************
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину стошнило.
******************
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)
нам только кариеса не хватало...
******************
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
******************

 Отправлено: 31.08.09 20:53. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
*****************
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*****************
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
*****************

 Отправлено: 04.09.09 10:20. Заголовок: Мать уехала в команд..

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
*************
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
*************
Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...
*************
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
**************
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
**************
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
**************
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...
**************
Анкета - графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

 Отправлено: 10.09.09 21:42. Заголовок: До свадьбы жених час..

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
*****************
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.
*****************
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, мля, жрать охота!
******************
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
******************
- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.
******************
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
******************
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь, мля, сами - до вас никто не ошибался.

 Отправлено: 13.09.09 19:16. Заголовок: ютон Ну как усегда:..

ютон
Ну как усегда:
Ну и я попробую... В Украине происходит действо... Два кума /Иван и Петро/ бухают у Петра дома. Иван,который в гостях, интересуется /после несколькодневного вливания/: куме, а шо это то тещи твоей не видно?
Та, отвечает Петро, она у Минску. Петро, подумав маленько: Да,таки хороший холодильник!!!

 Отправлено: 14.09.09 16:35. Заголовок: HNL :sm208: §Ё§Ъ§..

 Отправлено: 14.09.09 19:03. Заголовок: Наверное очень смеш..

Наверное очень смешно, судя по смайликам Токо у меня весь текст в виде значков разных Типа шифровки . Может только у меня? Может Вы меня смешить не хотите? Если не токо у меня - то справляйте,плиз. Патамушта срывается сеанс смехотерапии перед сном. Ну, в крайнем случАе, усе заново перечитаю - память то девичья уже , за новое все сойдет

 Отправлено: 14.09.09 22:36. Заголовок: HNL у меня уже почем..

HNL у меня уже почемута тоже а было ж нормально кароч, усе удалила

 Отправлено: 18.09.09 07:18. Заголовок: FАQ "Как сварить..

FАQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка ВОSН.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке.
Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FАQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FАQ до конца, не прерывая чтение после названия.