Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 21.04.09 19:57. Заголовок: Телепрограмма. 06.50..

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

 Отправлено: 22.04.09 14:27. Заголовок: Мужчина изучает прил..

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!

 Отправлено: 22.04.09 14:31. Заголовок: Люблю боулинг. Это е..

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
*************
Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять
*************
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
*************
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

 Отправлено: 22.04.09 14:43. Заголовок: Никогда человек не б..

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
*************
Водка "Буратино"-Почувствуйте себя дровами!
*************
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
**************
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
**************
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды.. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло.
*******
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
*******
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 Отправлено: 23.04.09 21:51. Заголовок: ютон Эт почему ниче..

ютон
Эт почему ничего новенького , мы уже привыкли

 Отправлено: 24.04.09 12:00. Заголовок: Белочка пишет: Эт п..

Белочка пишет:

цитата:

Эт почему ничего новенького

Ловите
Заболела корова. Приехали два ветеринара ( уже поддатые) на осмотр. Один задрал корове хвост и заглядывает в анус, а второй с другой стороны смотрит корове в рот.
-ВАСЯ, ты меня видишь??!!! ,-кричит первыйв задницу.
Второй , икая, в рот:
-НЕТ!!!
- Значит-заворот кишок!

 Отправлено: 24.04.09 12:01. Заголовок: Фразы иностранцев, р..

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке

 Отправлено: 24.04.09 12:03. Заголовок: Самые нелогичные фра..

Самые нелогичные фразы из русских сказок:

10-е место: "...Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что..." (видимо это "не знаю что" ещё не отпустило)

9-е место: "...Колобок, колобок, я тебя съем!..." (мало того, что с тестом разговаривают, так ещё и поймать его не могут)

8-е место: "...Пошёл старик к синему морю... стал он кликать золотую рыбку..." (интересно, а был бы дед космонавтом, он что - на Альдебаран орать бы стал?)

7-е место: "...Избушка, избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом..." (без комментариев)

6-е место: "...Русалка на ветвях сидит..." (нормальная русалка-бодибилдер: при помощи одних рук на дерево забралась!)
5-е место: "...похитил Кощей Василису Прекрасную..." (нахрена старому импотенту с иглой в яйце Василиса?)

4-е место: "...привези мне, батюшка, из тридевятого царства цветочек аленький..." (пока батюшка назад доедет, цветочек уже вяленьким станет)

3-е место: "...О поле, поле, кто тебя усеял мёртвыми костями?.." (см. комментарий к 10-му месту)

2-е место: "...я превращусь в свинью и всех богатырей сожру..." (во маманька Чудо-Юдова накурилась!)

1-е место: "...была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная..." (ну, а эта лиса - вообще полный мазохист: мало того, что со стройматериалом попутала, так ещё попыталась отнять жилплощадь у соседа с Лубянки).

 Отправлено: 27.04.09 12:43. Заголовок: - Здравствуйте, доро..

- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у нас в гостях народный артист Казахстана Хрензнасыр Тагесралбетович Хундзялсродов! А я напоминаю, что у нас прямой эфир и каждый из вас может задать гостю вопрос на интересующую тему...

Звонок.

- Да, мы вас слушаем...

- Алло! Здравствуйте... скажите, Хрензнасыр, а у вас были в детстве какие-нибудь прозвища?..
******************
Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает -
все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят
друг на друга,оба в непонятках.

Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!
*********************

 Отправлено: 27.04.09 12:43. Заголовок: ххх: давай знакомить..

ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, цуко, спим.