Отправлено: 20.02.09 21:39. Заголовок: Тем кому грустно (продолжение)

Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 27.11.11 22:11. Заголовок: Ухохоталась до слез...

Ухохоталась до слез. Настроение поднялось, чего и вам желаю

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

* * *

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у

меня в лифте.

* * *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

* * *

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?



* * *

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

* * *

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

* * *

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

* * *

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

* * *

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне

клуба "Всякая куйня".

* * *

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

* * *

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

* * *

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог

сложить их все одну к одной, по порядку.

 Отправлено: 27.11.11 22:17. Заголовок: Мэра , я 25-ый раз п..

Мэра , я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит...

 Отправлено: 27.11.11 23:01. Заголовок: vaRENIK пишет: , я ..

vaRENIK пишет:

цитата:

, я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит...

я после твоей оценки, пол часа грузила
а теперь ржунимагуууу

 Отправлено: 27.11.11 23:08. Заголовок: Viking пишет: Э.. В..

Viking пишет:

цитата:

Э.. Вам уже в другой раздел форума надо.

Думаете Ну нада Юлю попросить создать тему Любим - не Любим, Семьями- или личностно
Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО...
А так может и полезность получится кому то......

 Отправлено: 28.11.11 06:09. Заголовок: Белочка пишет: Мы т..

Белочка пишет:

цитата:

Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО...

 Отправлено: 29.11.11 07:25. Заголовок: Один мужик жалуется ..

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
********************
Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
3) военная - это когда человек как в танке.
*********************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!
*********************
На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск то кота хороним...
**********************
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик и говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

 Отправлено: 01.12.11 11:46. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Ну не хочу я лечиться

 Отправлено: 01.12.11 12:51. Заголовок: Ну надо же! А у нас ..

Ну надо же! А у нас все наооброт. Открытая дверь означает приглашение. Даже к ветеринару, даже если совсем больная, хоть уколы, узи, капельницы.. все равно тянет за поводок в кабинет.. любопытство моей собаки непреодалимо :)

 Отправлено: 01.12.11 21:24. Заголовок: ютон пишет: ну..

ютон пишет:

цитата:

ну тык сезон скоро уже

 Отправлено: 01.12.11 21:56. Заголовок: Белочка пишет: ну т..

Белочка пишет:

цитата:

ну тык сезон скоро уже